Pequeno guia prático para mães sem prática

:: Mamatraqueei!

2012-02-07T22:40:00.005-02:00

As moçoilas do Mamatraca - alôu queridas, aquele abraço! - me convidaram para falar de blogosfera, tadinhas. Mal sabiam que eu sou capaz de ficar hooooras divagando... Edição, nós te amamos!

Ei, isso é só uma foto!

Aqui, ó: http://mamatraca.com.br/?id=137&o-que-voce-mais-busca-nas-redes-sociais

:: Notícia boa!

2012-02-02T19:47:00.002-02:00

Tô toda-toda, mas como evitar?

Depois de viver uma vida dupla e secreta por um tempinho, hoje me assumi toda lá no Minha Mãe que Disse. Acabo de adentrar o bonde das mãe lôca, junto com Flávia e Roberta.

Feliz feliz feliz! E orgulhosa com o convite, claro, porque eu amo aquilo ali.

Minha estreia tá aqui, ó. Corre lá!

:: A mãe, o cocô e o telefone

2012-01-30T15:06:00.001-02:00

A mãe está no banheiro.

A filha está batendo papo com a mãe, pois não se importa com a situação e fica ali de ti-ti-ti em vez de sair e fechar a porta, como a mãe pediu mil vezes.

Maternidade é isso: ter companhia nos altos e baixos dessa vida. Que mãe consegue ir ao banheiro sem plateia, afinal? Então a mãe se conforma com a presença sacolejante da filha e fica ali, concentrada nos desígnios da natureza e dando trela para o papinho besta da pequena, tudo ao mesmo tempo.

Telefone toca e filha sai correndo empolgadona para atender. Pânico. Mãe grita: "não atende, não atende, naããão...", e é solenemente ignorado pela filha. Claro.

Pausa para a enquete:

Qual é a chance da criatura NÃO dizer "mamãe está fazendo cocô e não pode atender"?

a) zero

b) nula

c) nenhuma

d) rá-rá-rá-vai-sonhando

Despausa.

- Alô? Oi vovó! ("Vovó" - menos mal. Oremos para que seja a vovó mãe da mamãe, e não a mãe do papai) A mamãe tá fazendo cocô e não pode atender.

And thats'a a bingo!

- Pode falar comigo. Tudo. Sim. Sim. Peraí que eu vou ver se a minha mãe já acabou de fazer o cocô, tá? Não desliga, se a minha mãe não tiver acabado o cocô eu volto e falo com você, tá? Fica aí, vovó. Opa, a minha mãe deu a descarga, acho que ela acabou o cocô. Ela já vem, um beijo, tchau.

Ah, a indiscrição infantil, essa danadinha. É nisso que a mãe está pensando quando enfim atende o telefone, tentando evitar a voz de quem acabou de fazer cocô. Fim.

(Em tempo: claro que isso não aconteceu, gente, é só um exercício de imaginação. Eu nem faço cocô, não tenho tempo. A questão é: poderia ter acontecido, aposto que sim. Mas enfim, não aconteceu, pelo menos não comigo. Tá? Beijo-tchau.)

:: De como eu deixei de usar óculos

2012-01-17T11:28:00.006-02:00

Desafiante 1: menina, 4 anos

Missão: Convencer mamãe (4 graus de miopia) a usar lentes de contato

Estratégia: sutileza elogiosa

Puxa mamãe, você fica tão linda sem óculo, TÃÃÃO LINDA! Você não devia usar óculos, mamãezinha. *beijinho, beijinho* Olha, sem óculos você parece a Bela! *beijinho, agradinho* Porque você não usa lentes, hein mamãe? Olha que linda sem óculos! *abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim*

Status: FAIL

***

Desafiante 2: menino, 17 meses

Missão: Convencer mamãe (4 graus de miopia) a usar lentes de contato

Estratégia: óculos? que óculos? ESSES óculos? Ah tá, peraí...

Status: MISSÃO CONCLUÍDA COM SUCESSO

:: Tô (picarateando) no MMqD!

2012-01-16T18:14:00.002-02:00

Tem coisa que grita mais FÉRIAS do que reblogar posts antigos?

Eu já esgotei esse recurso aqui no PeqGuia, mas sempre posso ser picareta e reblogar na casa dazamiga, né não?

Então tô lá no Minha Mãe que Disse contando sobre como eu virei a minha própria mãe.

Justo na semana em que ganhei a minha primeira revirada de olho, vejam vocês. Fui dar uma exibidinha básica nos atributos da minha filha, Lila, mostra pra ela aquela sua requebradinha!, e ganhei foi o velho golpe dos olhos que se reviram e miram o teto, acompanhados de um suspiro profundo. Ou, para bom entendedor: Ai-meu-saco, mãe. Cai fora.

É. Pois é. Justo eu, a rainha da reviradinha de olho, tomei uma dessas da cria de 4 anos (achei que seria só aos 14, tolinha). Aqui se faz, aqui se paga.

O post é de maio de 2009, e tá aqui, ó:

http://minhamaequedisse.com/2012/01/o-que-muda-com-a-maternidade/

Feliz Natal, folks!

2011-12-23T11:07:00.002-02:00

(Via Minha Mãe que Disse, aquelas lindas!)

:: Exclusivo: Palmirinha é adepta do créu na cozinha

2011-12-13T11:56:00.007-02:00

Juro que é a última vez que eu falo da Palmirinha.

Mas vejam só: dá pra não amar uma senhorinha que te manda DAR UM CRÉU no marido em plena cozinha, enquanto a massa cresce?

Sabe tudo, a velhinha.

GO, PALMIRA! \o/

Palmirinha abre sua casa e ensina a fazer uma Rosca de Natal e mais vídeos - UOL Natal

(recomendo lencinhos)

:: Do meu portfólio natalino

2011-12-08T11:45:00.004-02:00

Daí que estou trabalhando no Especial de Natal do UOL, né?

Essa coisa de estar na mídia deixa a gente cheia dos pequenos poderes, aí bate um senso de responsabilidade social e a gente resolve fazer o bem. Fazer o bem, em pequena escala, significa botar livros do Leboyer ou sobre parto humanizado como sugestões de presente de Natal, divulgar a Cia. das Mães , recomendar os livros do senhor Grávido e um DVD do GAMA sobre amamentação, ensinar a criançada a fazer arte com sucata e botar blogueiras talentosíssimas como pauta.

Tipo essa moça aqui embaixo, ó.

Que além de ser uma companhia ótima ainda me ensinou a usar esse batom vermelho bafônico do vídeo para ir ali, com se nada fosse. Grande Cinthya!

Cinthya Rachel ensina make para festa de Natal com a família e mais vídeos - UOL Natal

(se o vídeo não abrir, tente esse link)

Vou publicando outras coisinha aqui de quando em quando, tá? Quem quiser fuçar mais, a página do Especial de Natal tá aqui.

:: Do Céu ao Inferno em 5 passos

2011-11-30T23:13:00.000-02:00

1. Domingo, 8 da noite. Caçulinha está de banho tomado e pijaminha azul, zanzando no seu quarto. A mais velha brinca de ofurô na banheira. Tudo na mais santa paz, e você até acha que hoje essa criançada vai dormir cedo e vai dar para r~~olar um chicachicabum~~ ver um episódio de House inteirinho, ou até dois.

2. Numa fuçada rápida de email, você recebe um positivo muito esperado de uma amiga muito muito muito querida. E fica louca e sai aos pulinhos e dá voltinhas pelo quarto gritando Uh-Tererê! (quase).

3. Depois de uns 12 segundos de utererê você olha em volta e se dá conta de que não faz a mais puta ideia de onde foi parar o doce bebezinho enpijamado. Opa?

4. Lá do banheiro, mocinha grita MÃE-CORRE-AQUI-VEM-VER-O-LU!!!

Uh-Tererê!

***

Pra quem andou me perguntando por onde eu ando nessa vidinha de moça profissional, apresento um dos meus novos filhinhos:

Invente a sua bola de Natal com isopor e retalhos coloridos e mais vídeos - UOL Natal

(diquinha boa para ocupar os petizes em um dia chuvoso, enjoy!)

:: Das parecenças dessa vida

2011-11-23T23:11:00.003-02:00

Estava eu naquele momento meio embaraçoso de escovar os dentes no banheiro da firma, quando essa mocinha simpática vira pra mim e diz:

- Descobri com quem você parece! Eu tava tentando lembrar...

E eu respondo simpaticamente para a mocinha simpática:

- Com quem, com quem?

*PAUSA PARA REMINISCÊNCIAS DA INFÂNCIA*

Quando eu era criança cismei que parecia a Malu Mader. Acho que foi minha mãe que disse, e eu acreditei, coitada. Era por causa das sobrancelhas grossas, que pareciam uma maldição até surgir Malu, grande Malu! De modo que sempre que alguém me falava: "você parece aquela atriz...", eu toda prosa pensava na Malu Mader. Verdade que quase sempre a pessoa completava assim: "... a Mayara Magri!", mas ok: sobrancelhas com um pouco menos de glamour dava a Mayara, que não é nenhuma Malu mas também é muito digna, ué. Mais tarde eu virei, dizem, uma cópia da Marina Person, e como eu trabalhava na MTV, as pessoas tinham certeza que eu era irmã dela. Ok, super digno. Sendo então uma mistura de Malu Mader (né mãe?), Mayara Magri e Marina Penson, tô felizona, tô pitéu, tô no lucro.

*DESPAUSA*

Então mocinha ia dizendo que eu parecia com alguém, e eu ("Malu Mader? Marina Person? Hein, hein?") fiquei esperando ela completar o raciocínio - com altas expectativas, notaram?

E ela completou assim:

- A Grace Gianoukas!

HAHAHAHA!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Ataque fulminante de riso (riso interno, porque eu não queria fazer a louca ali no banheiro com uma mocinha que, embora simpática, era uma semidesconhecida).

OH-MY-GOD!

Prazer, Malu Mader

Prazer, Grace Gianoukas

E não é que é verdade mesmo?

É que somos todas brimas, eu, Grace e metade (a feminina) do oriente médio. Tem a ver com uma coisa árabe que pula da cara da gente e que não é feita só de sobrancelhas grossas, mas de olhos enormes e desse arzinho de "somos malvadas" (mesmo quando não somos, meu caso), por causas das sobrancelhas que se arqueiam quando a gente menos espera - tão vendo essa cara da Grace na foto? Eu faço igualzim, e 99% das vezes é sem querer... Eu achava que a arabicidade (?) da pessoa se definia pelo nariz, mas não. Eu, que puxei o nariz non-árabe do papai, continuo sendo reconhecida como brima a anos-luz de distância. Ou a centímetros, sob luz fria, com uma escova de dentes enfiada na boca. Ascendência é destino, minha gente.

E eu adoro, que fique claro. Adoro ter cara de árabe, acho tão misterioso, tão exótico, tão assim, Sherazade, sabe?, com muito ôro, muita riqueza e muitos véus? Eu acho chique. O que me fez rir foi que, ascendências, sobrancelhas e narizes à parte, eu me divirto tanto, mas TANTO com a minha autoimagem delirante, que benza deus, viu? A pessoa acreditar no julgamento da própria mãe e se achar A CARA da Malu Mader é muito amor, né? Terapia pra quê?

Ah, e além de me achar a cara da Malu eu também quero aproveitar o momento e declarar que acho a minha filha A CARA da Ana Paula Arósio misturadinha com a Brooke Shields. Mas terei a fineza e a prudência de não dividir essa opinião com ela, porque né?

:: Amiguinha

2011-11-10T02:11:00.002-02:00

Trabalhar pode ser MUITO divertido, ó:

oi minhas amiguinha, tudo bem?

Porque ganhar dinheiro é legal.

Mas ganhar dinheiro para: ir na casa da Palmirinha, aprender a fazer uma rosca natalina, ser chamada de netinha, sentar à mesa de jantar com toda a equipe de gravação e traçar a rosca, um empadão de frango e mais um bolinho de doce de leite com ameixa, tudo com coca-cola pra ajudar a descer (coca-cola normal, claro, imagina se essas porcarias dietéticas entram na casa da Palmirinha? Never. Go Palmirinha!), tudo isso é mais do que legal, é a materialização dos meus sonhos profissionais mais alucinados e extravagantes. Não é de hoje que eu amo a Palmirinha, vocês sabem.

fica, vai ter bolo!

Ela é ainda mais querida ao vivo do que na TV, pode isso? Ela acorda às sete da manhã para preparar comidinhas para a equipe. Ela escolhe uma toalha bonita, bota a mesa com capricho e fica indignada se a gente se oferece para ajudar. Ela conta que é de família italiana e que os italianos são assim, gostam de mesa farta, e que só a rosca não ia dar nem pro começo e então ela decidiu reforçar o lanche. Ela diz assim: "vocês podem ficarem à vontade, hein?". Como não amar?

Palmirinha é tão legal que por ela eu abstraí a minha aversão ancestral por frutas cristalizadas e engoli até a última uva passa do meu pratinho. Eu é que não vou fazer desfeita na casa dela, não depois de ser chamada de netinha. E depois, a pessoa precisa de uma certa reverência ali, naquela casa, comendo um quitute preparado por ela. É uma honra e um privilégio. E um prazer, porque como cozinha bem, a danada! Comida de verdade: farta, gorda e sem frescura.

e vintage! tem coisa mais vintage que empadão de frango?

Eu entendo a Palmirinha. Eu também sou de família italiana e acho que a felicidade se mede um pouco pela fartura da mesa ou pelo prazer que a gente tira de um bom prato. E ali, naquela casa, diante daquela mesa, daquelas comidas e daquela senhorinha adorável, eu estava bem feliz, mesmo tendo que encarar aquelas frutas cristalizadas todas. Porque por trás dessa coisa de mesa farta ou bons pratos, no fundo o que existe é uma vontade genuína de fazer um agrado, uma gentileza, mesmo se for para uma equipe de gravação completamente desconhecida. E aquela Palmirinha fofa da TV, para meu alívio, é de verdade. Genuinamente gentil, com ou sem câmeras ligadas. E dá vontade de agarrar, e dá uma baita animada no dia da gente!

Decidi: vou ser uma Palmirinha quando crescer. Uma avó-Palmirinha, pra animar a vida dos meus netinho tudo. Mas sem as passas, que me cai melhor. Uma Palmirinha versão chocotone, sabe como? Vai ser um sucesso!

Ai, ai.

Mas e vocês, minhas amiguinha? Tudo certinho? Novidades? Nenês? Gravidezes? Ando tão alheia do universo bloguífero... aí a pessoa um dia se empolga e vai madrugada adentro divagando e tentando compensar a ausência. Mas vou-me, que amanhã o batente começa cedo - e não vai mais ter Palmirinha pra dar uma injeção de ânimo no meio da tarde...

Beijos e volto já!

:: Hoje eu acordei meio Carrie Bradshaw

2011-10-26T23:51:00.005-02:00

É voltar a trabalhar, e a pessoa é tragada pelas fantasias mais delirantes de profissional de sucesso as seen on TV ---> acompanhem.

Aconteceu que eu abandonei o home office e me joguei com força nessa coisa de firma. Com a devida composição corporativa: a base na cara, a roupa de mulherzinha , o crachá pendurado. O cafezinho de máquina. O almoço com os colegas. As fotos dos filhos no celular (quem nunca?).

Hoje eu estava atrasada e não tomei café da manhã. E ali, rumo ao trabalho, subindo as escadas do metrô e chegando naquela rua cheia de executivos, não sei bem o que me deu, mas eu me senti assim, tão novaiorquina! E achei que seria podre de chic entrar em um café correndinho, pegar um cappuccino pra viagem e caminhar pela Av. Faria Lima, toda cosmopolita, bebericando em um daqueles copões de isopor. Porque profissional de sucesso é assim: toma café na rua enquanto anda apressada para o trabalho, correto? Pelo menos foi isso que o cinema norte-americano me ensinou.

Então lá estaria eu, uma mulher independente, uma mulher segura de si, com seu cappuccino e seu trench coat comprado em Paris (na feira, por 15 euros, mas quem precisa saber?), se preparando para mais um dia de trabalho. Praticamente a Carrie Bradshaw - mas uma Carrie usando All Star em vez de Jimmy Choo, porque eu sou ~~pobre~~ cool, tá gente? (Eu tinha falado "roupa de mulherzinha", é? Bom, essa parte era mentira, mas todo o resto é verdade!)

Carrie. NY. Sucesso. Glamour. Cappuccino.

Pois bem. Pensando em tudo isso, Carrie NY Sucesso Glamour, entrei em um café e fiz meu pedido. Mas café ali, na Faria Lima, colado no metrô, só tinha mesmo o Frans Café (choque de realidade).

Aí paguei inacreditáveis DEZENOVE REAIS por um cappuccino médio e um queijo quente magro e pálido.

Aí esperei inacreditáveis DEZ MINUTOS pelo pedido.

Aí andei quatro quarteirões QUEIMANDO OS DEDOS naquela PORRA daquele cappuccino cheio até a boca, com sua tampa ineficiente e a bebida pelando escorrendo pelas bordas. Atrasadérrima, tive que andar . de . va . ga . ri . nho . equilibrando o copo, parando a cada quarteirão para enxugar os respingos ferventes com lencinhos de papel que eu tirava desajeitadamente da bolsa, enquanto tentava não tombar demais o sanduíche que levava em um saco plástico. Despejei um tico do cappuccino no canteiro mais próximo, enrolei os papéis molhados e sujos no copo para tentar evitar mais respingos, e finalmente adentrei o meu elegante ambiente de trabalho - a passos trôpegos, queimada, mulambenta e cheirando a café, putaquepariu. Isso nunca acontece nos filmes!

Não pode haver glamour em um mundo onde existe o Frans Café, fica a lição.

De mais a mais, tenho certeza absoluta que se padarias houvesse em NY, neguinho não tinha essa frescura de cappuccino no meio da rua. Aqui em São Paulo, dona Carrie ia era se sentar no balcão da padoca, pedir um pão na chapa e uma média em copo de vidro, trocar uma ideia com o chapeiro e seguir feliz para o trabalho, chupando a balinha de hortelã que viria de troco. Com sorte, ainda seria minha colega de baia lá na firma, já pensou?

E aposto meu trench coat francês que ela só andaria de All Star.

:: Resultado do sorteio - Lilith

2011-10-03T20:45:00.005-03:00

Interrompemos a interrupção deste blog para informar que a feliz ganhadora de um pouch sling da Lilith é...

Vejamos. Foram 377 inscrições válidas. Nosso amigão Random.org escolheu...

(começa em 2 porque o número 1 é o título da coluna. Coisas do google docs...)

And the winner is...

Sut-Mie, do Viajando com Pimpolhos! Parabéns moça! As meninas da Lilith vão entrar em contato com você.

E você, amiga que não é a Sut-Mie, não desanime! O desconto de 20% para leitores do Pequeno Guia vai até o fim de novembro, lembra? É só mencionar este blog na hora da compra pelo site!

Boas compras, gentes!

(e é começar a trabalhar que Lucas resolve andar e Alice resolve ser abusada por uma pestinha na perua. E nada de ter tempo de vir aqui contar... a vida é justa?)

:: Home office, dia 1

2011-09-29T23:14:00.000-03:00

Daí que eu não vou ficar rica com o blog mesmo, então fui à luta (fui nada, mas eu tenho amigos que lembram de mim quando surge alguma coisa, yay!). Agora tenho um emprego até o Natal - fingindinho de jornalista, de novo.

Missão 1, entrar em contato com assessorias de imprensa - justo na semana em que eu resolvi me indispor com todas as assessorias de imprensa do mundo, notem. Inclusive, estou contatando os mesmos assessores que já me encheram tanto os pacovás por causa do blog... bad timing define?

Saldo do dia:

- mil planos delirantes para o dinheiro que vai entrar na minha conta no fim do mês

- 7 ligações interurbanas

- meia barra de chocolate

- meio pacote de bolachas maisena (mergulhadinhas em cappuccino, comme il faut!)

- zero cafungadas no pescoço do Lucas

- uma fugidinha pra levar Alice na escolinha de esportes (com direito a segurar lagriminhas, porque foi o primeiro dia e ela estava tão encantadora de uniforme!)

- expediente encurtado e pouco produtivo

- início de pânico

- sérias dúvidas quanto à validade de se trabalhar em home office

Tá fácil não, gente. Prevejo um recessozinho desse blog e da vida internética em geral. Ou não. Sei lá. Só sei que nada sei.

Bah, já volto.

:: Um chiliquinho, um sorteio e uma promoção.

2011-09-26T18:02:00.006-03:00

Ando cada vez mais bodeada com os emails "comerciais" que recebo por conta do blog.

Veja bem, anunciante: eu não vou fazer propaganda do seu produto de graça, principalmente se você for uma grande empresa ou, pasmem!, uma multinacional podre de rica. Pode me mandar sapatinhos, caixas de curativos, pode me afogar em latas de mingau infantil. Recebo o presente, agradeço, te dou um feedback de consumidora, se você quiser. Mas não me venha mendigar um post. Se você quer publicidade, pague - e pague bem. Post em troca de migalha não é parceria, é malandragem da braba. E você não precisa disso, né amigão?

Também não sou "editoria" de nada e dispenso sua sugestão de pauta e seus releases, tá, assessor de imprensa? Como bem disse a Line numa troca de emails que rolou dia desses: se você não trabalha de graça para o seu contratante, porque acha que a gente vai trabalhar de graça para você?

Agora, se você é uma mãe empreendedora que está começando um negócio, e me aborda de maneira simpática e personalizada (alô gente, se eu vou te fazer um favor, saber meu nome é o mínimo, vai?), a coisa é outra. Vamos conversar e pensar em como dá pra colocar sua marca aqui no blog, se for o caso. Mãe ajuda mãe, isso é uma lei fortíssima da natureza!

Por fim: publieditorias, não trabalhamos. Banner, podemos conversar. Sorteios e promoções, sou super a favor (mas às vezes eu esqueço combinados ou perco emails, então, se eu der um perdido em alguém, não é por mal, me escrevam de novo!).

***

Dito isso, vamos ao sorteio de hoje. Que faço com o maior prazer do mundo, porque é de uma marca amiga, de mães bacanas e trabalhadeiras, que fazem um produto de ótima qualidade. E que, diferente de muita multinacional por aí, estão dispostas a investir de verdade de acordo com a possibilidade que têm, oferecendo um sling para sorteio, outro para mim - que também sou filha de deus e tenho uma amigona grávida para presentear (tomara que ela não leia isso...) - e mais um descontão para os leitores.

Seja ~~picareta~~ sustentável: recicle um banner!

A Lilith (que já apareceu por aqui, lembram?) voltou a oferecer um pouch sling para sorteio e 20% de desconto para os leitores nas compras feitas pelo site até o fim de novembro. É só avisar que chegaram ali pelo Pequeno Guia e pronto, desconto garantido!

(Deram um pau na sua caixinha de curativos, hein, multinacional muquirana?)

O sling será escolhido pelo sorteado, esses aí em cima são apenas alguns exemplos de modelos disponíveis. Todos são lindinhos, coloridos e dupla-face - além de duplicarem as possibilidades estéticas, eles têm costuras embutidas que não futucam o bebê!

Pra participar, é só preencher os campos abaixo. Uma inscrição por pessoa, e o endereço para a entrega tem que ser no Brasil, ok?

(Ah, e o e-mail é apenas para avisar o vencedor, ele não será passado adiante, prometo!)

Resultado na segunda-feira, dia 3/10 (e acabo de me dar conta que semana que vem é meu aniversário, céus!)

Boa sorte!

:: Das lindas festas que eu não sei fazer

2011-09-22T17:01:00.005-03:00

Eu tenho umas invejinhas feias dentro de mim.

Invejo gente corajosa, invejo gente que sobe em palco ou fala em público, invejo gente disciplinada, organizada, que acorda cedo e que gosta de esportes.

Invejo mães com talentos manuais. Essas mães que dobram uma folha de jornal, picotam com um cortador de unha e quando abrem lá está uma mandala multicolorida, sabe como?

E ainda por cima a blogosfera decidiu sapatear nas minhas fuças e exibir todo um talento festivo, de modo que minha nova modalidade de inveja mira as mães que produzem festas de aniversário. Mães que são doceiras de mão cheia, que fazem máscaras de bichos, que costuram bandeirinhas, inventam dedoches, organizam piquenique, montam uma árvore de fotos para decorar a mesa e botam o pai da criança pra ser palhaço. Invejo, invejo, invejo. Banhem-se com sal grosso, suas habilidosas!

(E a Re que tem a sua própria empresa de festas, a Lollis? Muito orgulho! Eu soube disso no dia seguinte de ter contratado o bufê, vejam só os desencontros dessa vida...)

Por aqui falta talento. Eu sou o tipo de pessoa que, se for tentar amarrar um simples saquinho de biscoitos com uma fitinha, o laço vai sair torto, manco e desbeiçado. E depois eu ainda vou perceber que esqueci de botar os biscoitos dentro do saco...

***

Bom, aí Alice e Lucas fazem aniversário no mesmo mês, agosto. E eu acho ótimo, porque as festas vão ser sempre unificadas - metade do trabalho, ufa! Pra uma mãe sem talento nem criatividade mas com muuuita implicância estética, é um alívio diminuir as ocasiões em que ela vai sonhar alto e realizar baixo, certo?

Mas até hoje Alice nunca teve uma festa muito caprichada.

No primeiro aniversário, tínhamos acabado de mudar para Paris: fizemos um bolinho (francês e chiquésimo, vá lá...) para mãe, pai, tio e avó, e fim.

No segundo aniversário, tínhamos acabado de voltar de Paris: bolinho para a família, no quintal de casa, sem grandes produções.

No terceiro aniversário, eu tinha acabado de parir o Lucas: bolinho para a família, idem segundo aniversário, com a agravante que a mãe sumia de tempos em tempos pra dar de mamar ou acudir o bebê.

Enfim, Alice é uma azarada, coitada. Seus aniversários sempre foram em momentos atrapalhados da vida. Suas festas, sempre no esquema "só um bolinho" (em geral eram bolões, pelo menos), cheias de adultos e sem nenhum glamour infantil.

Não foi só um bolinho, vejam bem. Foi um bolinho, uns brigadeiros, cinco bexigas e uma foto desfocada...

Quando ela começou a frequentar festas dos amigos da escola, cheias de atrações e enfeites e lembrancinhas, pirou. Dava para ver que ela ficava absolutamente encantada com aquilo. Fiquei mal, culpada, com vontade de dar pra ela uma festona bem cheia de firulas. Mané festa conjunta, né? Deixa a menina ter uma festa só dela, pô!

Agora é a hora. Como o Lucão ainda não entende picas o que é festa de aniversário, ele pode esperar. Fizemos pra ele o tal bolinho pra família, e depois, foco total na mocinha. Esse ano ela vai ter a festa que nunca teve!

***

Agora junte a ambição de uma festona, uma mãe desprovida de talento e a louca da casa nova, e o que acontece?

Bufê infantil.

Eu tinha jurado para mim mesma que nunca faria festa de filho em bufê infantil. Não gosto, acho cafona, acho impessoal, acho caro, e eles te obrigar a escolher temas em um "cardápio" lotado de personagens de desenho animado. Tudo que eu nunca quis fazer. Mas eis que a casa é nova e me faltou coragem para botar 30 crianças correndo por aqui e esfregando brigadeiro no meu sofá novo. Um dia vou estar pronta, evoluir, desapegar dessa bobagem mundana que é ter uma casa limpinha. Mas não vai ser esse ano, fato. Então, bufê it is.

Problema 1: esses bufês são inacreditavelmente concorridos, conseguir um horário bom é tipo querer casar na igreja N. Sra. do Brasil em maio. Precisa de muuuita antecedência. De modo que minha filha fez aniversário em agosto e vai ter sua festinha em outubro, nhé. Lado bom: ela ganhou mais um "bolinho para a família" no dia certo, e ainda vai ter a festona. Comemoração dupla!

Problema 2, a cafonice inerente: até que dá pra fugir. Busquei "bufê infantil alternativo" no google e descobri lugares um pouco mais rústicos, sem brinquedos eletrônicos nem decoração de gosto duvidoso. Alguns lugares têm uma pegada de quintal, com jabuticabeiras, brinquedões, gramado, piquenique... achei essa proposta bem mais interessante.

Problema 3, os temas: aí não tem muito jeito, a decoração da festa tá incluída no preço. Se eu quisesse dispensar e contratar uma outra equipe para cuidar disso, teria um desconto minúsculo. Pagar uma cacetada no bufê e MAIS a decoração seria inviável. Paciência. As opções são aquelas velhas conhecidas: muito e.v.a. e muito arco de balão (bonito, né Lu?), painéis mal pintados, muita Disney, muito Discovery Kids. Fiz uma pré-seleção com os mais razoáveis e Alice escolheu - contentíssima, óbvio. Eu sempre caio em uma armadilha que me atrapalha muito a vida: sou muito tensa com essa coisa de apuro estético, a ponto de esquecer que a minha filha tem só 4 anos. Meio cedo pra grandes sofisticações, né? Deixa a menina ser feliz com as princesas, o cor de rosa e as lantejoulas, tem muito tempo ainda pra ela apurar o gosto. Importante é dar outras referências, cercá-la de coisas bacanas, e relaxar. Senso estético é algo a ser desenvolvido a longo prazo. Essa fixação princesística rosística vai passar, e ter uma festa toda fabricadinha da Hello Kitty aos 4 anos vai fazê-la MUITO feliz agora e deixar NADA de sequelas futuras, oxalá.

Problema 4, o preço: é caaaaro. Não tenho idéia de quanto sairia uma festa caseira, mas deve ser bem menos. Eu pesquisei, vi coisas que iam de caro a estupidamente caro, e decidi pelo que o nosso orçamento permitia, dentro do padrão de qualidade que fazíamos questão. Se é pra ser uma vez na vida, ok, topamos pagar o preço. Mas festinha em bufê todo ano é uma coisa absolutamente fora de questão... desapegar da casa nova djá, Mariana!

Tendo me resolvido com os problemas, me apeguei às soluções: o bufê resolve tudo. Comida, bebida, bolo, atividades, monitores, decoração, convite, arrumação, limpeza. Não sobra nadinha pra mãe se preocupar. Assim eu tenho menos chance de botar minha inabilidade à prova e contranger a minha filha com convites mal desenhados, brigadeiros empelotados ou um painel fotográfico que desmorone na cabeça dela na hora do parabéns.

***

Mentira, eu ainda posso estragar t-u-d-o, porque faltam as maledetas lembrancinhas! Céus!

Gente, sério: tem que ter lembrancinha? Festa sem lembrancinhas é um fiasco? Parecerei muquirana se, ops!, "esquecer" das lembrancinhas?

Pronto, lá vai a mãe desprovida de talento mas cheia de implicância estética tentar resolver essa questão. Sou muito fresca e "alternativa" (cof cof) para ir comprar mil cacarecos na 25 de março, mas muito incompetente para criar/produzir/embalar lembrancinhas feitas em casa.

E agora, moças talentosas da blogosfera afora? Quem me dá (ou vende, ou aluga) uma boa ideia?

(Valendo uma mandala de jornal feita por minha própria pessoa que eu faço q-u-e-s-t-ã-o de mandar de presente, rá!)

:: Ainda sobre parto - perguntas e considerações

2011-09-16T14:13:00.004-03:00

Me perguntaram onde foi o parto do Lucas, como foi isso da Alice assistir. Tive o Lucas no Einstein e a Alice no São Luiz. Em ambos, pedi as salas de parto humanizado (que por incrível que pareça não são tão requisitadas como eu imaginava, já que a maioria das mulheres prefere ir direto para a cesárea). Nos dois partos entrou na sala quem eu quis, sem taxas de acompanhantes ou exigência de roupinha especial. Mas eu não tenho muita clareza sobre as regras dos hospitais. Em uma visita ao Einstein eu perguntei sobre a entrada livre de visitas durante o parto, e o funcionário me olhou de olhos arregalados e disse que não podia - mas eu não sei se não podia de fato ou se ele é que achava a ideia absurda. Quando conversei sobre isso com meu médico, ele riu e disse: "relaxa, na hora a gente dá um jeito". E deu. A minha impressão é que a autoridade nesse sentido é o médico, ele apita mais que o hospital. Se o médico topar, ninguém se opõe. Não sei se isso se aplica sempre, não sei se o meu médico é que é muito bem relacionado nos dois hospitais, não sei como é no sistema público. Essa é a minha experiência, mas é bom lembrar que foram partos burguesinho e particulares, em maternidades cheias de salamaleques. Não dá pra generalizar, ok? Vale conversar com o seu obstetra antes e checar a possibilidade.

***

Lia levantou uma questão importante: é muito difícil conseguir um parto natural sem uma equipe especializada. Porque não é só uma questão de vontade, tem um apoio moral e físico ali na hora que é muito específico e absolutamente fundamental. O parto ser domiciliar também faz diferença: eu imagino que muitas mães que tiveram parto domiciliar, se estivesse em um hospital, com acesso a anestesia, teriam desistido e caído na cascata de interveções – com altíssimas chances de arrependimento e sensação de autosabotagem depois. Estar em casa meio que te força a ir adiante, é quase uma autosabotagem para evitar a autosabotagem. Quem preferir um parto natural hospitalar (eu seria desse time, não tenho a menor vontade de parir em casa. Nem vontade, nem coragem, nem roupa de cama ou camisolas suficientes para lidar com o mar de sangue...) precisa deixar muito claro para a equipe que precisa desse apoio para não desistir.

***

Uma vez Carol escreveu sobre o seu plano de parto e citou um tal parto “meio humanizado” que lhe foi sugerido (e que ela quis mandar pra a PQP, haha). Isso me marcou porque, confesso, eu vesti uma carapuça louca. Achei que um parto “meio humanizado” servia direitinho pra mim, considerando as limitações que eu sei que tenho. Eu bato os pés nas questões que acho mais importantes, mas aceito intervenções que, pra mim, valem a pena. Facilitam. Poupam. Trazem segurança.

Na minha ordem de prioridades, um pós-nascimento delicado é o mais importante, e dele faço questão: luz baixa, ambiente silencioso, colo imediato, mãe e filho grudados, a família ao lado, cordão que pára de pulsar antes de ser cortado, amamentação livre desde o primeiro momento. Tudo isso correu exatamente como eu esperava.

Quanto ao processo todo do parto, eu fiz concessões onde achei que dava, em nome de um conforto que considero importante. Entendi, na medida do possível para uma leiga, os riscos e benefícios implicados em cada etapa. Escolhi um parto normal hospitalar, topei algumas intervenções, expliquei para o obstetra o que esperava, o que aceitava, o que fazia questão em cada fase. E acho que tive um parto incrível. Acho que o Lucas chegou da forma mais respeitosa e tranquila, para ele e para mim, que eu consegui. Essa sou eu, bancando as escolhas que eu fiz.

Importante é poder escolher. E para isso, buscar informação. Só aí é que se pode de fato decidir - e não engolir decisão alheia. Isso feito, missão cumprida. Qualquer decisão tomada com consciência, com clareza dos motivos, deve ser respeitada. Seja pro lado que for.

- Tá, e onde posso onde buscar informações?

Primeiro a gente tem que se perguntar se quer mesmo se informar, ou se só quer legitimar uma decisão que já foi tomada - coisas completamente diferentes. Alguém com uma inclinação para o parto domiciliar vai gostar muito de ler uma turma mais "lado B": GAMA, Parto do Princípio, Mamíferas. Já quem chama essas moças de xiitas radicais vai descartar tudo o que for lido em um site desses, porque não lhes convém. Essas vão preferir fontes mais "oficiais", que estão por aí em sites de bebê, nas revistas, nos "manuais para grávidas", na boca da grande maioria dos médicos - opiniões que as radicais também vão descartar. Eu acho que as informações se complementam. Acho que o mais honesto é ler de tudo e aí filtrar, se identificar, fazer escolhas. Usar só um lado ou outro como referência mostra que a decisão já está tomada desde sempre, correto? Então pra quê perder tempo?

***

A gente vê debates muito apaixonados acerca dessa questão do partos. Muita gente é taxada de radical, mas são essas mulheres, as "radicais", que conseguem botar o assunto na roda e orientar uma infinidade de mulheres para um parto que faz toda a diferença para elas. Por outro lado, elas também causam toneladas de frustração. Elas são meio supermulheres, bancam o caminho mais difícil, se orgulham muito dele, volta e meia enfim o dedo na ferida de quem não banca (e, veja bem: só dói em quem TEM essa ferida, correto? Mulheres absolutamente bem resolvidas com seus partos não se afetariam nem precisariam se defender o tempo todo). Elas também botam a expectativa lá no alto. Falam de um parto ideal que, se não se concretizar perfeitamente, pode causa mais frustração. Enfim: militam por uma causa nobre e ajudam muita gente, mas quem encara essa causa como o único jeito de ser feliz no parto - ou como uma imposição, um julgamento, um dedo acusador na própria fuça - acaba se frustrando (e criando escudos, caíndo em negação, chamando pro pau...). É por isso que são tão amadas e tão odiadas - às vezes pela mesma pessoa, tipo eu, haha!

Como blogueira, leitora e conversadora empolgada sobre o assunto, eu tenho uma impressão: existe quem se posicione em um extremo ou outro, mas a maioria das pessoas anda ali pelo meio, vagando entre o fogo cruzado sem conseguir se identificar completamente com um lado ou outro. Então acho importante enfatizar isso: o meio do caminho existe. Existe sim o "meio humanizado" (que pode não ser inteiro humanizado, vá lá, mas está mais perto disso do que o parto normal cheio de intervenções, certo?). Existe um bocado de possibilidades entre o parto natureba na beira do rio e a cesárea eletiva. As pessoas são diferentes, os medos são diferentes, os limites são diferentes, os caminhos são muitos. Que a gente possa se orgulhar do caminho que escolheu e receber os nossos filhos do melhor jeito possível.

***

Mais divagações (porque eu amo esse assunto e posso falar por horas, notaram?), aqui.

:: Relato de parto - Lucas

2011-09-13T18:13:00.007-03:00

Pronto, eis o relato do nascimento do Lu. Com um ano e um mês de atraso... (e finalizado finalmente a pedido da Renatinha - tá segurando a mocinha aí, dona Rê?)

*AVISO: MAY CONTAIN ~~NUTS~~ PALAVRAS DE BAIXO CALÃO*

(Marido acabou de me perguntar: "Legal, foi a Dercy que escreveu?", HAHAHAHA! Gente, ó: assim como mulher parindo fala palavrão, mulher lembrando do parto também fala, tá? Eu já editei, tirei alguns, deixei só o estritamente necessário, sem o qual a devida carga dramática não seria atingida. Pela sua compreensão, obrigada.)

Tudo começou numa noite de sexta, dia 29 de julho de 2010. Eu estava com 38 semanas e 5 dias. Comecei a sentir contrações bem frequentes, mas irregulares e fracas. Então me praparei pra parir sábado, domingo, segunda... e nada. Mais uma lição aprendida: o pródromo – início do trabalho de parto – pode durar dias. Ó, quem diria? E assim, entre contrações infinitas, indolores e improdutivas, fomos até a madrugada de quinta, dia 5/08.

Senti uma contração mais forte às 0h43. Fui fazer xixi e notei um sanguinho. Hum. Deitei, esperei um tico e pluft!, a bolsa rompeu às 0h45. Água, água, água. Banho rápido, pegar a mala e bora parir, Mariana! (Alice estava dormindo, e a gente já tinha um esquema pronto para o caso de ter que sair de madrugada: minha mãe viria pra casa para ficar com ela e de manhã a levaria na maternidade.)

Lá fomos nós.

(Pergunta: como uma fêmea lida com essa questão da água? Não há modess que resolva, gents! É um bo-ca-do de água vindo de tempos em tempos. Por sorte eu tinha cá comigo um pacote daquele absorvente-fraldão que se usa no pós-parto, que ganhei da minha cunhada. Não fossem os fraldões, eu e o carro teríamos chegado encharcados no hospital. Sem fraldão, comofaz?)

Chegamos na triagem perto das 2h: 2 pra 3 dedos de dilatação. Achei uma beleza, pois estava tendo contrações regulares há menos de duas horas (no parto da Alice foram nove até eu chegar nos 2 dedos).

Conseguimos a sala de parto humanizado - que é sala de parto e quarto ao mesmo tempo, tanto que me entoque ali, pari e só fui sair dias depois. Era um quarto espaçoso, com banheira, controle de luz e livre acesso para as visitas, como eu queria. Tentei dormir, mas não deu. As contrações estavam mais freqüentes e fortes, embora a dor fosse bem tranquila. Então fui andar pelos corredores e fazer exercícios na bola de pilates até a hora de acontecer alguma coisa.

Lá pelas 6h chegou meu obstetra. Toque: 4 dedos e colo alto e duro, o bebê lááá em cima. Saco. Ele recomendou ocitocina, pra acelerar. Olha, eu cheguei ali super “não interventiva”, querendo deixar rolar naturalmente, me programando pra segurar a anestesia ao máximo, aquela coisa toda. Mas confesso que na hora me bateu uma agonia de ficar ali esperando sei lá quantas horas o diacho do colo amolecer, considerando que eu:

a) estava com a bolsa rompida há algumas horas;

b) eram quase 7h da manhã, eu não tinha dormido picas e nem iria pelo próximo mês, no mínimo;

c) tive a mesma demora louca no primeiro parto.

Ok, ocitocina na veia, sem crise. Vamos em frente.

Chegou o anestesista, expliquei o que eu queria: uma anestesia leve, pra aliviar a dor sem imobilizar as pernas. E eu queria tomar só se a dor estivesse bem pesada, caso contrario dispensaria – gente, que orgulho falar isso em voz alta! Feita a pose de durona, eles saíram e fui pra banheira, ê delícia!

Banheira nessa hora é um espetáculo. Relaxante, quentinha e com um jato forte massageando a lomba - tudo o que eu queria naquela hora. Fiquei ali largadona um tempão. Esse parto vai ser baba, fichinha, mamão com açúcar, pensei com meus botões.

Foi ter esse singelo pensamento, e começou a doer PARA CARALEO.

Nesse ponto, as contrações vinham de 4 em 4 minutos e duravam uns 30 segundos. Vinham cada vez mais fortes e doloridas. Ok, se a dor vai ser por aí, nem fo-den-do. Que mané parto natureba nada, essa gente é looooouca, chamem o anestesista djá! Lá se foi minha coragem. Mas pelo menos eu consegui ter noção da dor, coisa que não tive no primeiro parto, pois pedi anestesia muito cedo. Vivi um pouco da experiência de ficar maluca de dor, não curti, muito obrigada, passo. Isso me fez ficar mais tranqüila com a minha decisão, em vez de ficar naquele “será que dava?” indefinido. Não, não dava. Sem crise (crise é uma escolha, né não? Eu acho.). Vamos em frente.

Saí da banheira e voltei para a bola. Rebola, pula, faz balancinho... nada de aliviar a dor. Anda. Senta. Procura posição. Cadê o anestesista, caceta???

O engraçadinho estava tomando um cafezinho sabe-se lá onde, e demorou uns 40 minutos pra chegar. Longuíssimos e desagradabilíssimos 40 minutos, diga-se de passagem. Doía muito, e não era nas costas, como eu esperava. Era na frente, provavelmente no colo do útero, que não cedia. Agarrei a mão do Carlos e apertei tanto, coitado. Aos maridos, a lição: nunca dêem a mão útil, prefiram sempre a canhota, porque nunca se sabe.

Novo toque: 6 cm de dilatação e colo ainda alto. Finalmente o anestesista apareceu. Nesse ponto eu suava de dor, sentia as costas pingando, ofendia geral, ria, resmungava, eu estava meio encapetada. A anestesia foi mais chatinha dessa vez porque a cada contração ele tinha que parar. E eu lá, suando & xingando, haha! Uma verdadeira lady. Mas sem crise: mulher parindo pode xingar, está no estatuto. Vamos em frente.

Quando a anestesia pegou foi aquela alegria. E aí eu vou ter que fazer justiça: eu amo anestesia. Se ainda tinha algumas dúvidas, ali, naquela hora, eu fiz as pazes com ela de vez. Porque ela me trouxe de volta o prazer do parto. Com a dor não tava legal, tava péssimo. Eu só queria que aquilo acabasse de uma vez – não era essa a lembrança que eu queria guardar, pô! Anestesia dada, eu pude curtir o momento.

** Alô leitor, estou dizendo que parto com anestesia é melhor? NÃÃÃO! Estou dizendo que EU preferi assim, pois EU sou uma bundona que não guenta, não topa, não quer sentir dor. Sigo pagando um pau federal para as bravas parideiras que enfrentam dor e medo em nome de um parto sem intervenção, que é INDISCUTIVELMENTE mais saudável. A questão é: eu banquei os riscos e malefícios da anestesia (pequenos, a meu ver) pelo conforto (absolutamente ENORME) que a anestesia me trouxe. Foi uma decisão egoísta? Sim. Pensei em mim mais do que no Lucas? Sim. Na balança do custo-benefício, achei que valeu a pena? Sim. Sou uma vaca? Hum, dúvidas... mas acho que não (até porque uma vaca teria o bezerrinho dela sem anestesia, certeza... hoho!). Enfim: o bebê é importante, mas eu também sou. Guardem as pedras até eu desenvolver esse raciocínio, porque ele é longo e vai ficar pra outro post, tá? **

A dose foi perfeita dessa vez: aliviou bem a dor mas não me "tirou" as pernas. Eu sentia, mexia, percebia as contrações e a pressão da descida do Lucas. Com isso fique bem mais conectada dessa vez, bem mais presente.

(No parto da Alice eu cometi dois erros crassos: pesei a mão na anestesia e fiquei focada em bobagens, tipo trilha sonora ou medo de fazer cocô. Então pluft!, pari Alice e eu mal me dei conta, concentrada que estava na música que tinha que ser perfeita. Fui idiota, perdi o momento total. Big mistake. Dessa vez resolvi focar no parto e nada mais, dane-se musiquinha e big dane-se cocô!)

Como o colo seguia alto a ordem era empurrar. Em geral isso só ocorre com dilatação completa, mas nesse caso empurrar faria a cabeça do Lucas forçar o colo pra baixo. Então eu fazia força junto com as contrações.

Lá pelas 8h30 minha mãe chegou trazendo a Alice. Mamãe aflita saiu da sala, mas Lili ficou, interessadíssima no processo (após um susto inicial: “pela xoxota???” Hahaha!). Senti com os dedos a cabecinha do Lucas coroando, e pude vê-la por um espelhinho de bolsa – moças, não esqueçam o espelhinho, sério, a visão é incrível! Eu estava super conectada, focada em cada contração, cafunezando o menino embutido nos intervalos (não imaginem a cena). Estava calma, presente, sem dor, sem ligar pra cocô, com Carlos e Alice ao meu lado, numa relax numa traquila numa boa. Parto delícia, tudo lindo.

Não foi feita episiotomia dessa vez, e tive uma laceração grau 1 (leve, que não chegou no músculo). Sinceramente? Com episio, com laceração, pra mim foi tudo a mesma merda. Os pontos doeram um bocado e atrapalharam minha vida por umas semanas. Depois passou. Eu devo ser mesmo bem fresquinha, porque tem muita gente que não sofre muito com esses pontos, mas pra mim é sempre a pior parte, de longe.

Luquinhas deu as caras às 10h45. Nasceu com 3,250kg, 49cm, apgar 10/10.

Veio direto para o meu colo, com a cara de bravo que lhe era peculiar. Diante do seu olhar emputecido, eu dei risada. Sei que é um momento sublime, transcendental, talvez eu devesse ter chorado de alegria ou me comovido ou entoado um mantra feito a Gisele, mas sei lá, quando um neném recém-nascido olha pra mãe que lhe pariu muito puto da vida é engraçado, vai? Ele ficou dengando ali no meu colo, ainda com o cordão, que só foi cortado depois de parar de pulsar. Saiu para os procedimentos de praxe - pesagem, limpezinha rápida, colírio, etc - voltou e se atracou no meu peito por 1 hora direto. Lá nas partes baixas toda uma ação se seguiu – expulsão da placenta, pontos e tal - mas eu nem tomei conhecimento, tão besta que estava com Luquinhas no colo. Também não percebi quando a sala foi sendo rearrumada para virar quarto, e logo as gentes queridas foram chegando para conhecer o pequeno.

Alice, no colo do pai, acompanhou tudo. Conversei com ela durante o processo, Carlos mostrava e explicava o que estava acontecendo, e a calma dele a deixou segura o tempo todo. Ela curtiu, não me pareceu impressionada em nenhum momento. Crianças têm essas saídas espertas para lidar com as coisas que não entendem, e a dela, pra processar aquele sangue todo, foi o famoso “ele nasceu com catchup na cabeça!”. Fico muito feliz que ela tenha participado, e acho que foi bem importante para ela também. Na escola vieram me perguntar se era verdade que ela tinha assistido ao parto, pois quando contou os adultos ficaram em dúvida se ela tinha mesmo visto ou só estava repetindo algo que ouviu. As reações são engraçadas, meio exageradas, como se fosse um grande absurdo. A gente não chegou a refletir muito sobre isso, não planejou nada - ela simplesmente chegou, foi pro colo do Carlos e viu tudo. Mas acho que foi o certo. Ela foi incluída em um momento decisivo da nossa família. E acho que vai crescer achando parto algo natural, e sem o medo que eu tive - desde sempre - de parir.

:: "Ói nóis aqui traveis!"

2011-09-02T12:25:00.006-03:00

Pelo titulo VINTAGE já dá pra imaginar...

A segunda parte do vídeo dos anos 80/90 já está no ar no MMqD!

Para assistir, CLICAQUI!

(Dizem as más línguas que superou a primeira parte. Será? Hein? Hein? Só vendo para saber...)

(isso NÃO é o vídeo, é uma foto do vídeo. E isso na mão da Carol também NÃO é o que parece ser.)

De novo: AI como faltou coisa... essa coisa de infâncias passadas poderia render uma série de dez temporadas. Fiquei assistindo e pirando nas recordações das colegas...

Natasha, de Vamp: quen nunca quis sê-la? Quem não amou Rolling Stones por causa dela? Quem não curtia a Mary Matoso, aquela desvairada?

Legião: um clássico. Mas confesso que eu tinha certa dificuldade de entender algumas letras, acho que pelo tom muito grave da voz do Renato Russo. Só fui entender o "se havia cruzes virou circo estou aqui" de Faroeste Caboclo com 20 e muitos anos de idade... ("havia cruzes"? "a via-crucis"? Ai que me bateu uma dúvida agora...)

Outra dúvida: gente, Eduardo e Mônica ficam juntos no final??? Por que o filhinho é "do Eduardo"? Eles se separaram? Ele teve um filho fora do casamento? Ou a Mônica só está sendo bitchy e sacaneando o marido, dizendo que o filho burrinho que ficou de recuperação puxou a ele? Alguém me esclarece, fazfavor?

A gente esqueceu de falar de Paralamas... eu também DJAVANEAVA muito nas letras do Paralamas. Tenho especial orgulho de: "o meu erro foi crer que estar ao seu lado: BAIXARIA! Ai meu deus era tudo o que eu queria..." - cá entre nós, melhor que o original, hã?

Poderia continuar por hooooras, mas o dever me chama e eu vou (ê! eô-eô - e a sucataiada dança lambada... ai, era TANTA diversão nos anos 80 que eu mal me aguento, juro!).

Corram lá pra ver o vídeo, gents!

:: Terrible threes

2011-08-26T18:13:00.002-03:00

O fulano que inventou o termo terrible twos merece levar uns croques.

Porque ele me fez respirar aliviada quando a minha filha fez três anos. Me fez pensar: ufa, o pior passou.

MY-ASS.

O pior estava apenas começando. Terríveis mesmo, pra valer, são os três anos. Idade da enrolação infinita, da pseudoindependência insuportável e de desafiar mamãe dezessete vezes por dia, no mínimo. E a vontade de fugir de casa e deixar a cria lá, sozinha, se descabelando no chão? Tive, muitas vezes. Mas resisti (olhaí que boa mãe, gente, vamos dar valor?).

Para piorar, tenho em casa um exemplarzinho que está no auge da delícia humana. Bebês são a coisa mais gostosa desse mundão de deus. Verdade seja dita: colocando lado a lado a minha menininha de 3 anos e o meu bebezão, é uma lavada. Por mais adorável que se seja, ninguém consegue competir com um bebê em termos de fofice aguda. Bebês monopolizam a atenção das visitas e deixam os mais velhos desesperadamente carentes, o que só piora tudo.

Mas crianças de três anos têm seus truques, ah têm. Quando a situação parace ruim, eles se saem com soluções espertíssimas para serem amados loucamente, apesar de.

Crianças de três anos FALAM, e isso é um trunfo e tanto. Se você tem uma em casa, pode ser surpreendida por declarações do tipo:

- Mamãe, você PRE-CI-SA arranjar um homem pra casar comigo. (OI???)

Ou, durante o jantar, se levantar para atender o telefone:

- Mamãe, voce me ABANDONOU. Eu NÃO gostei.

- Não, filha! Só fui ali...

- Mas eu fiquei sozinha.

- Uai, como sozinha? Você tá aqui com o vovô e a vovó!

- Então. Nós ficamos sozinhos: eu, o vovô e a vovó!

Ou você (louca louca louca) pergunta se ela quer mais um irmãozinho, e ela:

- Quero ter gênios. Ismãos gênios!

Ou ainda, ela chega muito séria e diz:

- Sabe, mamãe?, eu tenho voz de homem. Quando eu me ouvo a voz é assim, grossa, de homem. - e ela diz tudo isso com a voz fininha de sempre, a doida. (Voz de homem - bem minha filha mesmo...)

Sua filha de 3 anos também pode um dia olhar no fundo dos seus olhos e dizer:

- Sabe quanto eu te amo?

- Hum... (estica os braços afastados) isso?

- Mais.

- Daqui até aquela parede?

- Mais.

- Daqui até o quarto?

- Mais.

- Daqui até a sua escola?

- Mais

- Até o Rio de Janeiro?

- Mais.

- Até Paris?

- Mais.

- Até a lua?

- Mais.

- Até (e aqui você ri espertona porque tem certeza que matou a charada) o infinito?

- Mais.

- Ih, então não sei.

- Eu te amo... coração! (Pausa. Cara de dúvida.) Coração é mais que tudo, né mamãe?

Aí você olha para a sua filha - tão esperta, tão engraçada, tão linda nos seus insuportáveis três anos - e pensa: gente, que incrível, que coisa absolutamente fascinante que é uma criança de três anos! Coitado desse bebê aí do lado, vai ter que rebolar taaanto para ganhar essa...

*Esse post é uma homenagem à minha filha de 3 anos que ~~graças a deus~~ faz 4 no domingo. Parabéns Lila, também te amo coração!*

:: Para quem perdeu o Papo de Mãe

2011-08-26T14:38:00.004-03:00

Atenção atenção! O Papo de Mãe sobre mães blogueiras já está disponível no site do programa.

Para assistir, clique aqui:

http://www.papodemae.com.br/2011/08/programa-sobre-maes-blogueiras-assista.html

:: Resultado do sorteio Boniticos

2011-08-22T16:19:00.007-03:00

Quem foi o sortudo que levou 200 contos pra gastar na loja da Boniticos, hein, hein?

Depois de apagar alguns nomes repetidos, tivemos 552 inscrições válidas.

O amigo random.org escolheu...

... e quem estava na linha 227 era...

Parabéns Flávya, vamos entrar em contato por email, ok?

Boas compras!

(E para quem não ganhou, ficadica: de 24 a 31 de agosto haverá uma megapromoção, com itens com 50% a 70% de desconto. Promoção da promoção, minha gente, CORRAM!)

Muito obrigada à Lia (do site) e a todos os participantes!

(Agora vou ali, que meus filhos tossem sem parar há três dias, que situação...)

:: Mães blogueiras na TV

2011-08-19T16:11:00.010-03:00

Meu computador veio a falecer, coitado. Que descanse em paz.

Mas tive que roubar o do marido pra contar rapidinho que neste domingo o programa Papo de Mãe, da TV Brasil, fala sobre... blogs de mães, óh!

Lá estaremos eu, Alice, Lucão e mais três mocinhas muito conhecidas com seus respectivos filhotes: Camilets (do Mamãe Tá Ocupada!!!), Mônica e Patrícia (ambas do Comer para Crescer). Tudo comadre, ufa!, deu até pra relaxar um pouco e abstrair o fato de estarmos em um PROGRAMA DE TV, coisa que me causa um pânico terrível. Mas o clima estava ótimo, as crianças brincavam, teve música ao vivo, dicas de um especialista em segurança internética, enfim, foi bem divertido participar, acho que o programa ficou muito legal.

(Terei dado papelão? A ver, a ver...)

Domingo, dia 21/08, às 19h, na TV Brasil.

:: Sorteio Boniticos

2011-08-16T15:18:00.002-03:00

Dia de sorteio, ié!

O mimo da vez é um vale de R$ 200, eu disse DUZENTÃO, para um sortudo gastar na Boniticos, lojinha esquema "de mãe para mãe" cheia de fofurinhas para os petitos.

Não conhece os Boniticos? O site é esse: www.boniticos.com.br. E eles também têm página no facebook, ó.

Para participar é só preencher a caixinha aí embaixo. Uma ficha por participante, e só para entregas no Brasil, ok? Quem mora fora pode participar, desde que tenha um endereço para a entrega das roupinhas no Brasil. Viu, Dayane? ;)

Resultado na segunda, dia 22/08.

One, two, ready, GO!

:: Agora CANTA, mãe!

2011-08-12T11:20:00.013-03:00

Dona Roberta Zimmermann, aquela dos zóio verde, é das poucas pessoas andando sobre a Terra que tem a capacidade de botar a colegagi CANTANDO HITS DE GOSTO DUVIDOSO em vídeo e ainda sair divulgando aos quatro ventos.

Se isso não é poder, eu não sei o que é.

Ro, Carol, Luíza e eu, mandando ver nos clássicos dos anos 80 e 90, AQUI, no Minha Mãe que Disse!

:: "Fala mãe"? Falo mesmo!

2011-08-11T13:14:00.006-03:00

Hoje tô toda importante dando entrevista (mas ó!) e me assumindo uma pitaqueira lá no blog Fala, Mãe!, da Juliana. Alôu Juliana, obrigada pelo espaço!

(Favor não CAFUNDIR com o Fala, mãe! da Cynthia, hein? Cada um cada um...)

A entrevista tá aqui.

Aproveito para agradecer as mensagens fofas de parabéns pro Lucas, suas lindas! Um dia vou mostrar o blog para os meus filhos e eles vão saber que, mesmo tendo sua feiúra neonatal e outros podres revelados por esta mãe desnaturada, eles também tinham um montão de tias babonas torcendo por eles.

MUITO MUITO MUITO obrigada, mesmo!

:: Memorial do primeiro ano

2011-08-10T15:03:00.016-03:00

Houve um tempo, lááá na minha infância distante, em que 1 ano era tempo pra caramba. Uma eternidade.

Agora 1 ano passa assim, num piscar de olhos. Cada vez que eu vejo a televisão anunciando o Criança Esperança quase tenho um treco. De novo, como assim??? Mas já não teve Criança Esperança esse ano??? (Minha sensação é que Criança Esperança, carnaval e o meu aniversário viraram eventos trimestrais.)

Tô acompanhando não, gente.

Lucão, por exemplo, nasceu ontem e já tem 1 ano (e eu, que nasci anteontem e vou fazer 32?).

Coisa de louco.

Esse primeiro ano do Lu, vapt-vupt, foi assim:

Ele nasceu muito feio. Reparem que cai mais um mito, o de que toda mãe acha o filho lindo desde sempre. Na primeira olhada que dei pro Lu pensei, ai caramba, coitado, o bichinho não tá nada bem. Achei o guri horroroso, confesso. Mas guardei essa impressão pra mim, e só falo disso agora numa boa porque, convenhamos, ele ficou LEEENDO (e quem discordar há de ter a fineza de não se manifestar, ok? Grata.)

Nasceu também muito sério, cara de bravo. Tinha rugas na testa de preocupação. Uma expressão solene, um ar grave. Parecia que ia ser a criatura mais mal humorada do mundo. Eu brincava que ele era um bebê octogenário: rabugento, calvo e banguela. Tipo um Benjamin Button, e sem a perspectiva de virar um Brad Pitt no final. Vida dura, coitado. Mas apesar da cara de bravo, ele era bonzinho, tranquilão.

Pois bem. Com um mês de idade, abriu um sorriso gigante e nunca mais fechou.

Lucas agora é a personificação da alegria humana sobre o planeta.

Lucas só ri. E ri o maior sorriso que eu ja vi na vida, com a boca ocupando a cara inteira.

Lucas olha pra gente e ri. Mama e ri. Engasga e ri. Toma cascudos da irmã e ri.

Lucas é a fofice em seu grau mais arrasadoramente alto. Ele chega a ser ridículo de tão adorável. É divertido, bem humorado, tirador de sarro. Foi definido aos 3 meses pelo meu primo como "muito gente boa" - que bebê ganha esse adjetivo nessa idade braba, hein?

(Enfim. Blá-blá-blá, falo pra cacete, sou mãe dele, não precisam dar muito crédito para o que eu digo - mas que é verdade é, rá!)

Olha a linha do tempo do Lucão aí, gente!

4 dias - praticamente uma beterraba

1 mês - feioso porém feliz

1 mês - e essa beleza interior, hein?

(e não tenho ideia de por que caralhos isso tá grifado...)

4 meses - melhorando... as bochechas ajudam

6 meses - o cabelo também ajuda...

6 meses - ...simpatia idem...

8 meses - ...efeitos de instagram, então, nem se fala

10 meses - pronto, virou muso.

11 meses - muso e preibói

E agora você tem 1 ano, seu simpaticão! (E as legendas continuam se autogrifando, mistérios...)

Hoje, com 1 ano, ele:

- engatinha muy bien, sobe escadas, fica em pé se segurando ou com a barriga apoiada, dá passinhos segurando na nossa mão. Brinca de circuito de aventura na sala, passeando de móvel em móvel sem botar as mãos no chão.

- domina o colo enquanto meio de transporte: se joga em alguém, escolhe um destino, aponta o dedo e ordena: "LÁ" (na verdade é "UÁ")! E a gente, que não é besta e conhece os riscos de tomar uma cacetada na fuça, obedece.

- tem 2 dentes embaixo e dois ticos de dente em cima.

- bate palmas, sambalança, tem toda uma malemolência tropical

- faz NÃO com cabeça e dedinho indicador - mas é sempre debochando da minha própria pessoa, tipo me imitando às gargalhadas e gritos de NÉ!NÉ!NÉ!

- vai com qualquer um, o abusado.

- tem pavor de bexigas.

- gosta de batucar nas paredes e arrancar óculos.

- seu curto vocabulário se resume a "uaua", "nanana", "nénéné". Uma vez ele disse "banana", mas acho que foi sem querer. "Mamã" é quando chora à noite, super genérico, nada parece ter nada a ver com a minha pessoa. E "Papá" é apenas uma provocação barata, não conta.

- Tem só 1 mísero ano e já é o homem(zinho) da minha vida!

:: 1 ano

2011-08-05T16:54:00.006-03:00

Lucão, minha minhoquinha risonha, faz 1 ano hoje. Viva ele!

Eu planejava fazer um lindo post homenageante, mas eis que empregada & babá estão doentes em suas próprias casas e eu me vejo solita com dois filhos pra criar e uma casa pra botar em ordem. Se não consigo nem evitar que meu caçula brinque com a água da privada, que dirá escrever post a essa altura do campeonato.

Pra não passar batido, comemoremos rapidamente esse aniversário do jeito que o Lucão mais gosta: com um "Cadê Nenê?" (mal editado, porque né?, "Cadê Tempo?") onde ele mostra toda a sua simpatia sacolejante.

Vai que é sua, Lucão!

Lucão?

:: Férias ilustradas

2011-08-01T15:36:00.009-03:00

Nas férias eles:

fizeram novos amigos e

descobriraram como nascem as borboletas e

cuidaram da horta e

plantaram sementes azuis radioativas e

ganharam novos dentes e

engordaram nas bochechas e

cultivaram franjas emo e

executaram uma automaquiagem clandestina e de gosto duvidoso e

espremeram mamãe até ela derreter inteirinha e só sobrar esse sorriso besta e cheio de dentes.

:: Férias

2011-07-19T21:09:00.001-03:00

Fui, já volto, boas férias a todos!

(bah, e mãe lá tem férias?)

:: Made in Paraguai

2011-07-18T18:16:00.005-03:00

Peço desculpas, Brasil. A derrota da seleção no jogo de ontem foi culpa da minha filha.

Chamei a mocinha para assistir aos pênaltis com a gente. Ela adora e é super mandingueira, achei que daria uma sorte louca.

E deu, para o time que ela escolheu que era o seu favorito: o da camiseta vermelha.

-Não, filha, o Brasil é o de amarelo, esse vermelhinho aí é o Paraguai.

-Então eu torço para o Paraguai!

-Mas Alice, nós somos brasileiros! Você é brasileira! Os brasileiros torcem para o Brasil, os paraguaios é que torcem para o Paraguai. (Mamãe tem uma visão bem simplista da vida...)

-Eu sou paraguaia, mamãe!

E ela urucou todas as cobranças dos brasileiros, dizendo assim: "não! não! não! não!" até as bolas serem chutadas ridiculamente para fora. Depois dava pulinhos e comemorava os gols alheios.

Primeira vez na história que o Brasil perde TODOS os pênaltis, atenção. Mandinga da braba da minha paraguaia falsificada. E a culpa é minha: filha de Larissa, Larissinha é...

Mal aê, gents!

:: A Metamorfose

2011-07-14T13:09:00.001-03:00

Transformações assustadoras podem acontecer com pessoas de bem, acompanhem:

Família resolve mudar de casa.

Aí pessoa arrasta o barrigão visitando imóveis, e depois visita imóveis com um bebê de poucas semanas acoplado nos peitos. Pessoa é assediada por corretores por meses a fio. Enfim encontra a potencial casinha dos sonhos, e toca quase sete meses de reforma para torná-la de fato a casinha dos sonhos.

Pessoa bota madeira nos pisos e escolhe tecidos de cores fulgurantes para forrar sofás. Enche a casa de papéis de parede importados. Decide que a escada será vazada (com vãos por onde poderia rolar uma melancia, atenção). Pessoa compra uma mesa de centro composta por retângulos de vidro sobrepostos - não com quatro, mas com OITO cantos perfurocortantes, vejam bem.

Quédizê: pessoa pirou e esqueceu que tem filhos pequenos, correto? Pessoa precisa de fosfosol na veia. Mas agora a casa dos sonhos já está pronta, e é tão linda que dá vontade de dar gritinhos.

De tão linda, pessoa cogita se mudar com a família para um apart hotel até os filhos completarem 18 anos, para poupar a casa dos sonhos da ação de ferinhas hiperativas, lambonas e dotadas de dentes afiados, dedos engordurados e canetinhas hidrocor.

Mas pessoa ainda tem um tico de senso de ridículo, abandona a ideia do apart hotel e se joga na casa nova sem medo de ser feliz.

(Mentira, é com medo. Muito.)

Então pessoa se transforma em uma espécie de monstro. Pessoa vira A Louca da Casa Nova. Com suas variações: A Maníaca do Sofá Recém-Forrado, A Desvairada do Piso Encerado e A Besta-Fera das Paredes Limpas.

Pessoa passa o resto de sua miserável existência a proferir as seguintes frases:

"Ai o meu sofá!"

"Não pula na poltrona!"

"Olha os pés na parede!"

"Não arrasta esse carrinho que me risca o piso todo!"

"Alguém segura o bebê que ele está limpando ranho nas almofadas!"

"Claro que pode desenhar, querida, mas toma aqui umas revistas velhas para forrar o chão..."

E etc.

Pronto, é assim que uma mãe legal vira a temível, desprezível e abjeta Mãe do Miguelito. Aprenderam?

Não tentem isso em casa, moças!

(Ok, se a casa for nova, vá lá...)

:: Amor eterno amor verdadeiro

2011-07-04T13:15:00.004-03:00

Estou apaixonada. Arrebatada. Enlouquecida. Caída espatifada estendida dura no chão de tanto amor que inunda o meu coração.

Me digam se isso não é a coisa mais linda, adorável e cativante do planeta inteiro:

Papel de parede floridinho, seu lindo, te amo pra sempre!

(hihihi... brincadeira, gente!)

E dá pra ter olhos para outra coisa na foto a não ser esse moleque bidentado?

Lucão gordelícia da mamãe, te amo!

(Mas mantenhas esses dentinhos longe das minhas paredes, ok?)

:: Na casa nova

2011-06-24T14:50:00.004-03:00

Pronto, mudei. Estamos na casa nova desde terça-feira.

Alice, olhando para as caixas empilhadas um dia antes da mudança, disse assim (suspiros e olhares dramáticos incluídos):

- Ai mamãe... o que será de nós?

Fica a dúvida, filha. Por hora, seguimos vivendo em meio a caixas e tranqueiras que não cabem em lugar nenhum. Estamos sem internet (estou usando o wi-fi de uma sala de espera...) e sem previsão de, portanto estou meio fora do mundo, perdoam?

Mas e aí gente, tudo certinho? Moças pariram? Moças embarrigaram? Algo de novo no front?

:: Gente fina, elegante e sincera.

2011-06-14T18:16:00.009-03:00

Daí que eu achava que mulheres eram seres de luz, né? É essa capacidade de gerar-parir-amamentar, sei lá, a gente se sente meio especial mesmo. Eu sempre acreditei muito na força das mulheres, uma força que vem também da delicadeza, desse instinto de cuidar, acolher, etc.

Então estava eu no ponto de ônibus naquela quinta-feira chuvosa. Rua alagada, pessoinhas amontoadas, vem uma viatura policial em alta velocidade e PÁ!, manda água suja nos transeuntes. Gritos, ofensas, aquele forrobodó. O ônibus encosta e entramos, eu e essa senhorinha muito alterada que banhou-se de lama comigo - vamos chamá-la de senhorinha 1. Ela subiu xingando e estacionou ao lado de outra senhorinha, a senhorinha 2, que viajava sentada no banco preferencial. Ficou de pé, pois todos os assentos estavam ocupados (era tipo a convenção anual dos velhinhos da Lapa, quem anda de ônibus por ali sabe como é...).

Eu passei a catraca e me sentei no fundão, enxugando as calças e avaliando o estrago. Ainda ouvia os resmungos da senhorinha 1 lá na frente. E ouvi quando a senhorinha 2 retrucou bem alto:

- Pra mim, quem não gosta de polícia é bandido.

Foi assim, gente. Tudo começou porque uma senhora ensopada xingou uma viatura e a outra tomou as dores dos puliça. Vai vendo.

Senhorinha 1 respondeu atravessado. Senhorinha 2 aumentou o tom. Eu enxugava as calças com lencinhos de papel, o cobrador meio-que-ria, os passageiros assistiam interessados.

Senhorinha 1 chamou a 2 de velha louca.

Senhorinha 2 respondeu: você é que é jovem, né?, com esse cabelo mal pintado! Sua galinha velha, sua fêa, horrorosa!

Senhorinha 1 baixou o nível e proferiu palavras de baixo calão.

Senhorinha 2 baixou mais ainda e disparou ofensas sobre supostos hábitos sexuais bizarros da senhorinha 1 envolvendo animais de grande porte, e inclusive botando o desavisado marido dela, que nem estava lá, no meio do rolo.

Risos gerais.

Senhorinha 1, meio acanhada com o tamanho do barraco, deu as costas.

Senhorinha 2 mandou ela ir tomar bem lá.

Senhorinha 1 se saiu com um infantil "vai você", e começou a descer do ônibus.

Senhorinha 2 correu, alcançou a 1 na escadinha e mandou-lhe uma guardachuvada bem dada na lomba.

Cobrador ria às gargalhadas. Passageiros faziam óóóóh! Eu quase chorava por falta de fé no ser humano.

Senhorinha 1 quis subir de volta pra revidar. Senhorinha 2 chamou pro pau. Ambas brandiram seus guarda-chuvas e fizeram juras de morte.

Motorista enfim fechou a porta do ônibus, deixando uma de cada lado, e deu a partida. Fim da contenda - senhorinha 2, louca de tudo, voltou para o seu lugar e ainda disse barbaridades em voz alta por uns cinco minutos.

Foi uma das cenas mais ridículas e deprimentes que eu já vi na vida. A senhorinha 2 era visivelmente maluca e descompensada, e a 1 burra o bastante pra comprar a briga. Mas o que me matou foi: todo mundo riu às pampas e ninguém fez nada. Não tinha um homem naquele ônibus pra evitar que duas senhoras de uns 60 anos se batessem com seus guarda-chuvas. Eu confesso que fiquei com medo de me meter no meio de duas doidas brigando, mas pô, olha o meu tamanho! Cadê cobrador e motorista numa hora dessas? Ônibus é terra sem lei, ninguém tem autoridade lá dentro, é isso mesmo? O cretino do cobrador ainda botava lenha, fazendo aqueles barulhos de menino de quinta série, "UUuuUUuuh..." a cada provocação de uma ou de outra. Ninguém nem aí, elas que se matassem - e, juro por deus, se a senhorinha 2 tivesse uma arma ali, naquela hora, ela teria dado um tiro na cara da outra, não tenho a menor dúvida.

E tudo isso, atenção, por causa de um xingamento a um carro de polícia que jogou água na galera da rua.

Veja bem, gente, vamos aprender a relativizar: eu também xinguei (baixinho porque eu sou fina) o carro, o que não quer dizer que eu realmente ache que aqueles policiais devam ir para a puta que os pariu, entende? É só um descarrego momentâneo, porque PORRA, putaqueopariu, fiquei ensopada, cacete! Pronto, desabafei, agora eu me enxugo e acabou-se, nada pessoal, espero que a polícia continue fazendo o ótimo trabalho que lhe é característico (claro que eu não disse nada disso dentro do ônibus porque senão tomava uma guardachuvada nas fuças também).

Enfim, o fato é que por uma bestice como essa, duas mulheres - seres de luz, de delicadeza e de amor - quase se mataram dentro de um ônibus cheio e ninguém tentou impedir. O ser humano é evoluído ou não é?

Agora uma pergunta: fossem dois homens brigando com a mesma violência, alguém estaria rindo ou a turma toda do busão desceria voando no ponto seguinte? Fica a dúvida.

:: Sobre príncipes e sapos

2011-06-01T11:40:00.001-03:00

Aconteceu na última sessão de teatro.

Do nosso lado estava esse garotinho fofo. Alice cresceu o olho. De colo em colo, foi parar do lado dele. Depois o seguiu pelo corredor e para perto do palco (teatro infantil permite essas pequenas transgressões silenciosas). Foram se sentar os dois na escada, lado a lado. Conversaram aos cochichos. Trocaram brinquedinhos. Deram-se as mãos. Alice se exibia, cantava todas as músicas da peça, ria ostensivamente - pavãozinho mostrando a plumagem, sabe como? Escada acima, escada abaixo, onde um ia o outro ia junto. Bonitinho de se ver.

Quando ela voltou pro lugar, ele veio atrás. Ela me puxou pra pertinho e cochichou, olhinhos brilhando:

- Acho que ele gosta de mim! - Alice é assim, romantiquinha, coitada.

Ele também me puxou e disse, preocupadíssimo, no meu ouvido:

- Tia, ela ficou com o meu carrinho!!!

E assim caminha a humanidade:

Mulheres e seus estúpidos delírios românticos, homens e sua estúpida fixação por carros.

Aos três ou aos trinta.

:: A mãe mais bitolada da cidade

2011-05-26T11:27:00.004-03:00

Daí que a essa altura do campeonato metade do hemisfério sul já viu o lindo vídeo de uns curitibanos sensíveis e jovenzitos, né?

Eu achei uma coisa linda. Ele tem aquela coisa meio indefinida que pega a gente "pela boca do estômago do coração", como diz meu amigo Márcio. Me emocionou de correrem lágrimas, não sei bem porquê - misteriosos são os caminhos da arte, não? ("Blá-blá-blá mas a letra é pobrinha, é repetitivo, eles plagiaram o Beirut", o coro dos patrulhadores culturais já baixou o cacete mas tô nem aí, gostei muitíssimo e pronto - eu e um monte de gente.)

Mas nem é de arte ou do que nos toca que eu queria falar. É de como a entidade Mãe Louca não sai de dentro da gente nem quando os filhos já estão dormindo e a gente está assistindo videoclipes no youtube numa madrugada fria.

Mamães que não viram o vídeo vejam, por favor. Já vou completar meu raciocínio.

tic

tac

tic

tac

tic

tac

(são 6 minutos, gente...)

tic

tac

Ok. Viram?

Então me digam:

Quem mais teve CERTEZA ABSOLUTA que o menino estava cantando para uma BABÁ ELETRÔNICA* e que o vídeo ia terminar no QUARTO DO BEBÊ põe o dedo aqui!

*Aliás, existe babá eletrônica assim, de mão-dupla (tipo walkie-talkie), que a gente fala no radinho e o bebê ouve lá do quarto? Se não existir precisam inventar djá, já pensou que delícia ninar o bebê à distância sem sair da cama quentinha?

:: O sumiço e o gato

2011-05-18T21:02:00.006-03:00

Comigo é assim: se a mãe trabalha o blog entra em férias. Em um mês acaba o meu freela e isso aqui volta à vida, prometo.

Enquanto isso, fiquem com uma dica cultural preciosa - e nem é porque eu conheço os envolvidos, é por admiração total e irrestrita, ju-ro.

No site do Sesc:

Da obra de Jorge Amado, a história do amor impossível entre um gato malhado mal humorado e uma linda e amigável andorinha resgata a tradição dos contadores de histórias. Como únicos elementos cênicos, os atores assumem personagens e narração, num jogo teatral lúdico e recheado de canções, que mescla humor e lirismo para contar uma surpreendente história de amor e (in)tolerância às diferenças. Com a Turma 59 da EAD. Teatro Anchieta. 1h.

Lindo lindo lindo. Chorei 5 litros. Almas sensíveis, levem lencinhos!

"O gato malhado e a andorinha sinhá" está em cartaz no Sesc Consolação, às 11h, até o dia 28 - são só mais dois sábados, corram!

:: Pequenos retratos do humano ridículo

2011-05-04T11:48:00.004-03:00

O maior orgulho de todos os tempos da última semana do Lucão é se erguer sozinho e ficar de pé. Ele se escora em qualquer coisa razoavelmente firme, se agarra com força, manda brasa nas coxinhas gordas e voilà, faz-se bípede! Orgulhoso do feito, solta as mãos para auto aplaudir-se a si mesmo - aquele VIVA EU! way of life dos bebês, sabe como? E cai catapluft! no chão. Então ele se escora em qualquer coisa razoavelmente firme, se agarra com força, manda brasa nas coxinhas gordas e voilà, faz-se bípede! Orgulhoso do feito, solta as mãos para auto aplaudir-se a si mesmo - aquele VIVA EU! way of life dos bebês, sabe como? E cai catapluft! no chão. Então ele se escora em qualquer coisa razoavelmente firme, se agarra com força... (ad infinitum)

Alice finalmente aprender a falar os Rs. Maliana virou Mariana, agola virou agora, etcetela virou etcetera. Mas junto com o R veio uma confusão danada com os Ls. Deu pau no sistema fonético da mocinha e ela deu pra "corrigir" os sons de L de algumas palavras, assim: amarero, Cinderera. Mas tá nem aí - anda tão orguriosa dos seus Rs que nem riga!

- Mamãemamãe, a gente está fazendo um presente de dia das mães! Mas é surpresa!

- Jura? E o que que é? (Ah, tentei. Quem nunca?)

- É SUR-PRE-SA, não posso contar. (Né, mãe burra?)

- Legal, filha! Vou adorar! Mas ó (supermãe preocupada em transmitir valores antimaterialistas, ativar!), sabe o que eu quero mais que tudo? Sabe qual é o melhor presente que você pode me dar?

- O quê?

- Muitos beijos e abraços!

- ?

Ela achou essa coisa de beijos e abraços meio chocha, certeza. Melhor reforçar.

- Porque o mais importante é o AMOR, filha!

- Não, mãe. O mais importante é a COLAGEM*.

AND THAT'S A BINGO!

*no caso, não é "coragem", é "colagem" mesmo, aqueles adoráveis trabalhinhos lambrecados de cola pritt e cheios de figuras coladas de ponta cabeça...

:: Posso?

2011-04-26T17:10:00.003-03:00

Pergunta rápida:

Posso botar um papel de parede PSICODELICÃO no quarto de um bebê, ou isso vai contra todas as normas - não escritas porém amplamente conhecidas - do bom senso materno?

Será que dá barato?

Fica a dúvida.

(Daqui)

:: Sobre escola, limites e vestir a carapuça

2011-04-12T13:55:00.003-03:00

Semana passada tivemos reunião de pais na escola da Alice.

Eu adoro reunião de pais. Gosto de estar no ambiente, ver desenhos expostos nas paredes, ouvir sobre o trabalho que tem sido feito com as crianças e quais as propostas do semestre. E adoro o vídeo dos pequenos em ação, que sacia um pouco da nossa vontade de ficar espiando nossos filhos em um ambiente que é apenas deles, sem pais por perto - ver crianças interagindo livremente é sempre loucamente divertido.

Seria mais uma reunião normal, até que a coordenadora/fundadora da escola entrou e pediu a palavra. E aí, amigas, foi um esculacho sem precedentes. Ela chegou pra botar o pau na mesa (ops, mais respeito porque ela é uma senhora muito distinta!) e falar algumas verdades para a gente.

Eu não vou conseguir reproduzir exatamente o discurso, mas a ideia geral é a seguinte: ela tem notado mudanças no comportamento dos alunos ao longo dos anos (trabalha com crianças há décadas), e diz nunca teve uma turma tão barulhenta, teimosa e sem limites como agora. Crianças cheias de vontades, acostumadas a ter tudo e que não aceitam ter seus desejos frustrados. Crianças que gritam, batem, ignoram os chamados dos adultos. Essa queixa, segundo ela, tem sido muito comum entre todos que trabalham com educação.

Ela tem a impressão que os pais perderam a mão e não sabem mais como educar os filhos. Falta pulso, autoridade. Observa pais imaturos, extremamente permissivos, com outras prioridades e que tentam compensar falhas ou ausências com coisas materiais. Resumindo, estamos criando uma geração de monstrinhos individualistas, consumistas e sem limites.

Ela se sente de mãos atadas. Disse que a escola tem um limite de atuação, e que a educação de uma criança é responsabilidade dos pais em primeiro lugar. Criticou os que delegam à escola (ou babás, avós e afins) tal função. Acredita que, mais do que um simples contrato de prestação de serviços, deve haver uma parceria entre pais e escola. Foi por isso que decidiu ter essa conversa, enquanto a maioria das escolas não aborda o assunto para não incomodar os pais (o que significa correr o risco de perder alunos).

Ela falou por uns 15 minutos. Saca climão? Foi por aí. Um silêncio sepulcral na sala. Todos os pais meio afundados nas cadeiras, cada um vestindo a carapuça que lhe coubesse. Vi alguns com um ar meio indignado, mas ninguém ousou retrucar. Acho que rolou um questionamento geral, "será que ela está falando de mim, do meu filho?". Por mais seguro que seja, ninguém consiga sair indiferente de uma situação dessas. Eu, pelo menos, saí bem mexida e questionando um monte de coisas que tenho feito (assunto pra outro post...).

Posso falar? Me senti ofendida, cutucada, provocada, exposta. E AMEI.

Apesar do desconforto que a conversa causou, a escola ganhou mais pontos comigo. Eu, que já era fã da coordenadora, fiquei mais ainda. Achei que ela foi sincera, comprometida e extremamente corajosa.

É exatamente isso que eu espero da escola dos meus filhos: que banque tratar os pais não como clientes, mas como parceiros - e protagonistas, sempre - da difícil missão de educar.

:: Uma pequena (oi?) pausa para os agradecimentos

2011-04-08T16:21:00.003-03:00

Tive um sonho engraçado essa noite. Eu recebia uma carta de uma menina chamada Gabriela. Ela dizia que era leitora do Pequeno Guia e adorava os textos, mas que o layout estava velho e relaxado, meio tosco, e isso devia ser mudado em respeito aos leitores.

Olhaí o inconsciente gritando. Sim, meu layout é velho e tosco mesmo. Eu sou uma negação com essa coisa de programação, código html e afins. Não sei fazer selinhos, não sei mexer no visual, nunca entendi direito o que é feed e consegui, depois de apanhar muito, fazer umas incorporações feias e mambembes de twitter e aquele botãozinho "curtir" do facebook. Sou péssima de marketing, sei disso. Tudo aqui é bem pobrinho, dando uma espiada geral vocês vão perceber. Enfim: a pessoa se propõe blogueira mas não tem as ferramentas necessárias para organizar o blog de um jeito bonito. Sigo focando no texto mesmo, o visual eu acabo deixando pra lá. (Em tempo: eu ganhei esse layout - flores e desenho - de presente e adoro. A parte tosca a que me refiro são as mudanças mal acabadinhas que eu mesma fiz, tipo o contador lá embaixo, o botão de "curtir" fora de lugar ou o espaço para twitter meio grosseirão... agradeço quem se ofereceu pra ajudar, depois falo com vocês, tá?)

Pois bem.

Há 2 dias tomei um susto quando vi aí do lado que o blog bateu a marca dos 1000 seguidores. MIL. Quer dizer: apesar do layout tosco e da minha inabilidade internética, a coisa tá dando certo. Nunca pedi pra ninguém assinar feed, nunca recorri ao me linka que eu te linko, nunca exigi que alguém fosse seguidor pra participar de um sorteio. Não tenho um twitter muito ativo nem facebook do blog. Ou seja: deixo muito a desejar enquanto divulgadora de mim mesma. E no entanto, as visitas não param de crescer. Essas mais de mil pessoas aí do lado - e mais um monte de leitores que passam por aqui todos os dias - lêem o blog por causa dos textos, pura e simplesmente. Não é o máximo?

Mil pode ser um número insignificante se pensarmos em blogs famosões, no alcance da internet ou no potencial mercadológico de um site (tão aí as empresas e suas propostas de "parcerias" CONSTRANGEDORAS que não me deixam mentir). Mas, para uma mãe normal, desastrada e cheia de falhas, caramba... são mil pessoas! Para quem começou o blog pra tagarelar ao vento sobre os filhos, só pra ter um registro, é gente à beça. Muito mais do que eu poderia imaginar nos meus sonhos mais megalomaníacos. Estamos falando de gente que me conhece um pouco, acompanha as histórias dos meus filhos, ajuda, torce e se diverte comigo. Em três anos de blog e quase 400 postagens, nunca tive UM troll que veio aqui para me ofender (o único anônimo causador que apareceu por aqui não estava falando comigo, mas com uma pessoa que era personagem de uma matéria que linkei). Só recebi coisa boa, sempre. Vocês não tem idéia de como eu fico feliz com essas "marcas" do Pequeno Guia, que sempre foi tão despretensioso.

Fico muito grata a quem lê e gosta desse blog. Seguidor, não seguidor, comentador, não comentador, não importa: é gente que escolheu acompanhar, com o olhar afetuoso, um pouco das nossas vidas. Só posso dizer: obrigada, obrigada, obrigada, obrigada (mil vezes!).

(Eu tô escrevendo isso em dúvida, num dilema de apago/não apago, porque não quero que pareça que estou me vangloriando ou jogando confete na minha própria cabeça...mas tô feliz sim, e orgulhosa, pô! Blog é meio filho da gente (né mães?), e não tem como não ficar louca de orgulho ao ver que seu filho é querido por um monte de gente.)

Como nem tudo é festa, volto a fazer aquele mea culpa de sempre: eu adoraria dar um retorno mais individualizado para cada um que passa por aqui, mas é impossível. Falta tempo, infelizmente. Não consigo responder aos comentários nem retribuir visitas com frequência, mas leio TODOS, vou guardando os nomes e carinhas, e passo nos blogs sempre que consigo, ainda que não comente muito.

Estou voltando nesse assunto porque ele foi abordado no post da Camila sobre etiqueta bloguística, e uma queixa frequente que apareceu por lá foi essa: a delicadeza e boa educação são sempre muito bem vindas e dar retorno é importante. É verdade. E eu tento, juro. Mas vivo (aposto que vocês também...) um dilema pós-moderno: apesar da intensidade da "vida virtual", há toda uma vida lá fora, sabe? Casa, família, horários a cumprir, funções a desempenhar. Até comentei aqui que sentia que era hora de diminuir um pouco o ritmo virtual para estar mais presente para os meus filhos na vida real. Então preciso administrar melhor o tempo que reservei para o blog, e muitas vezes isso significa escolher entre escrever um post ou dar um giro na blogosfera, comentar, conhecer gente nova, etc. Escrever acaba sendo mais proveitoso (e mais possível) do que dar atenção individualizada a todo mundo que merece. Como disse a Lia, "a dedicação de uma blogueira aos seus leitores se manifesta no cuidado com as postagens". É exatamente isso. (E Lia, que me defendeu lá nos comentários, dá cá um abraço!)

É isso, gente. MUITÍSSIMO OBRIGADA, valeu, tamo junto!

Agora vou lá cafungar meu caçulinha gengivudo, que tá naquela delícia quase insuportável dos 8 meses. Ê vida...

Beijos a todos!

:: Lucas e o peito

2011-04-06T16:37:00.002-03:00

Foto: Reg Morrison (somos nós não, gente! A foto é de 1971 e a bebê é filha do fotógrafo.)

Luquinhas deu de achar graça nas minhas peitas.

No meio da mamada ele solta o bico, afasta o rosto pra ajustar o foco e fica ali, ainda meio vesguinho pela proximidade, encarando o peito. E rindo! Não é sorrindo amorosamente, veja bem, é RINDO mesmo, com ar de deboche. Estica a mãozinha, afofa um pouco a parte mais carnuda e depois tenta arrancar meu mamilo fora com os dedinhos em pinça. Fica nisso por um minuto ou dois, e depois volta a mamar.

Eu, abstraindo o ar sacana e as tentativas de assassinato mamilal, acho fofo. Problema é que ele está cada vez mais interessado no vasilhame e cada vez menos no que tem lá dentro. Anda super disperso pra mamar, como se estivesse perdendo um tempo valiosíssimo: tanta coisa no mundo pra ver e eu aqui com esse peito na cara. Tenta virar a cabeça pra olhar em volta, mas como a mamada limita os movimentos, ele desiste logo. O leite também não está assim uma fartura (a produção caiu bastante desde que ele começou a almoçar e jantar), e isso certamente não ajuda. Então ele está assim, nem-te-ligo pro meu leite. Até meio blasé, eu diria. Mama como se estivesse me fazendo um grande favor.

A pergunta que não quer calar é: seria este o primeiro sinal de desmame, colegas? Um dia eles se desinteressam, fazem do nosso peito um brinquedinho de fazer fóim-fóim e pronto, that's it?

Tô pronta não, gente. E agora?

:: A aparição

2011-03-30T15:18:00.008-03:00

Dia desses fui abordada numa rede social dessa vida. Parece que eu tenho o perfil para uma certa campanha a ser fotografada em breve. Aí pronto, fiquei um-no-jo! Oi, delírios de top model! Oi fama, fortuna, glamour e temporadas de moda em Milão! Oi, pessoa realista e pé no chão, tudo bem?

(Só pra ficar claro, eu conheço quem me abordou, ok? Não sou nem maluca nem ingênua para cair em golpes internéticos e terminar numa banheira de gelo sem um rim. Não tentem isso em casa sem ter certeza que é confiável, please...)

A produtora de casting me pediu para mandar umas fotos. Esse pedido é meio arriscado, porque nem sempre o que se vê é de fato o que se tem: na tentativa de vender o próprio peixe, a gente só escolhe o melhor do melhor do melhor. Para cada 100 fotos meia boca todo mundo tem 1 em que está especialmente bem. Assim fica fácil. Escolhi as fotos mais espetaculosas (e que, vejam bem, foram tiradas em momentos mágicos tipo gravidez ou Paris, com a pele radiante e o humor nas alturas) e mandei. Passei pra segunda etapa: a produtora me ligou e pediu pra eu ir até o estúdio tirar mais fotos. Ai que chiqueza, que sucesso, como sou bela e carismática!

Fiz-me linda ontem à tarde e fui, toda pirlimpimpim, tirar as benditas fotos. Super num clima já ganhou!, já ganhou!, já ganhou! (ai, dá até uma vergoinha confessar essas coisas... pessoa louca, tá gente, há que se dar um desconto.)

Aí cheguei vaporosa e foi aquele TAPA NA CARA, né?

Eu tenho 1 metro e 59. Eu uso calça 40. Ainda estou uns 4 quilos acima do peso (vejam o lado positivo: há 2 meses eram 10 quilos...). Eu sou bonitinha-normal, gente. Simpática, sabe? Aquela garota comum que foi da sua classe ou coisa do tipo. Aí chego lá e só vejo mulherão. Espiei no caderninho da produtora e as alturas começavam em 1,70. Cruzei no portão com uma morena tão linda que quase caí pra trás. Enfim. Um gostoso choque gelado de realidade pra refrescar o dia.

Na hora das fotos ainda fui surpreendida pelo fator nervosismo, que faz a expressão congelar, os lábios ficarem meio bobos e os olhos parecerem lunáticos, um mais arregalado que o outro. Tirar foto de gatinha é fácil quando é o marido fotografando, né? Bota fotógrafo profissional e luz na fuça que a gente fica instantaneamente com cara de pastel. Tirei as fotos me sentindo super desconfortável, percebi que o desconforto estava estampado na cara, aí fiquei autoconsciente e crítica, e mais nervosa, e assim fomos ladeira abaixo. Como, aliás, era de se esperar para uma criatura que nunca tirou fotos do tipo na vida.

No fim da sessão a fotógrafa me chamou pra ver as fotos.

Ai, gente. AI, GENTE! Que situação. Tenho ataquinhos de riso nervoso só de lembrar.

Estava tudo lá: um ar de desequilibrada, os olhos assimétricos, a boca dura de botox e a cara de pastel. Pra tudo isso eu estava preparada. Mas tinha algo mais. Algo que muito me surpreendeu. BOCHECHAS. Pregadas na minha própria cara. Bochechas que não estavam ali antes, juro juro!

Sabe essas fotos aterrorizantes que contém visitantes do além? Tipos, aqui sou eu, aqui meu irmão, aqui meu primo... e aqui, oh!, meu tataravô que morreu em 1882! Foi assim. God, eu tenho bochechas fantasma! Bochechas que não aparecem na vida real - fui checar no espelho - mas que na luz chapada da foto se revelam como mágica! Horror, horror!

Fiquei em choque contemplando minhas novas bochechas e tentando me justificar ("é o pós parto, moça!" "ah, você é mãe, qual a idade do seu filho?" "oi? - cof cof - 7 meses..." Hahahahahaha!). A produtora, que era fofa, ainda disse que eu podia voltar pra fazer novas fotos se conseguisse emagrecer mais até o mês que vem. Quédizê: lá se foi o trabalho, o cachê (que era bem bom) e a auto-estima delirante.

Agora, além de conviver com a fato de ter 1,59m e usar calça 40, além de estar de regime, além de ser apenas normal, eu ainda tenho que lidar com bochechas fantasma que se materializam em fotografias. Não mereço isso, mas quem falou que a vida é justa?

Então, já que eu não vou ganhar fortunas com a minha beleza arrasadora (meu marido acha, tá?), bora voltar pra vida real e ficar feliz, muito feliz, no emprego novo? Principalmente porque o freela é curto. E crachá temporário, graças a deus, não tem foto.

:: Trabalho, dia 1

2011-03-28T17:32:00.003-03:00

Então chegou o dia de tirar as pantufas, passar uma base na cara e ir trabalhar.

E eu fui.

Encarnei a personagem, sentei na minha mesa com o meu computador e o meu telefone (dúvida de etiqueta trabalhística: posso levar 14 fotos dos meus filho e colar no monitor?), circulei pelos corredores, sorri para colegas e tomei cafezinho no meio da tarde. Faz 4 anos que sonho com esse momento, e eis-me aqui, toda metida, com ares de profissional de sucesso (exagerei, é só um freela de 3 meses, mas precisamos começar de algum lugar...).

Agora me diz: quedê a satisfação, gente? Quedê o poder, quedê o orgulho de mulher multifacetada? Ninguém sabe ninguém viu.

Em vez de orgulho, eu pensei em por que caralhos a pessoa se meteu a trabalhar (mais)? E pensei que meu filho é muito pequeno e não está pronto pra se virar sem mamãe. E pensei que eu trocava base mesa computador sorrisos e cafezinho por duas cafungadas bem dadas nas fuças dos meus bebês. Ai, como sofro.

Mas é mentira, claro. Deve ser só o choque do começo. A verdade é que eu tive 4 anos inteirinhos de cafungadas, já basta, hora de mudar um pouco a rotina. É tudo uma questão de readaptação.

Bom, a jornada se passou (foi bem curtinha hoje, na verdade foi mais uma ambientação mesmo) e eu voltava feliz pra casa e pros meus pequenos. Quarto ônibus do dia, já quase em casa, que alegria!

Aí eu senti um siricutico dentro da minha blusa.

((( Pausa explicativa: a pessoa sai da gravidez mas a gravidez não sai da pessoa, então eu ainda uso as minhas batas larguinhas, que são ~~a única coisa que me serve~~ bonitinhas e confortáveis. Eu, no ônibus, de bata larguinha - visualizem, ok? )))

Olhei pra dentro da blusa, e a origem do siricutico era uma baratinha que pegou carona em mim em algum ponto do trajeto e caminhava na minha barriga.

Uma barata.

Em mim.

Na. Minha. Própria. Pessoa.

No. Primeiro. Dia. De. Trabalho.

O que o universo está querendo me dizer, gente? Deus não quer mães de família trabalhando fora, é isso?

(Ou: Deus, assim como o Cumpadi Washington, acha que tudo que é bonito (pelancas?) é pra se mostrar e condena batas larguinhas? Porque veja bem, se eu estivesse usando uma blusa justa não estaríamos tendo essa conversa, certo? Batas largas permitem que insetos desprezíveis se escondam nelas, pensem nisso, amigas.)

Enfim, após esse dia peculiar a questão que fica é: devo me enfurnar em casa e só sair quando meus filhos atingirem a maioridade?

Vou pensar sobre isso e já volto.

:: Alice, a enjoadinha

2011-03-24T11:52:00.003-03:00

Arranjei um emprego, tenho dor de garganta, uma filha adoentada cabulando aula, uma reforma pra tocar e uma babá pra arranjar em 24 horas. Vida fácil, sabe?

Pra completar, faz três dias que Alice olha na minha cara e diz:

- Mãe, vai pra lá, enjoei de você.

Punhalada no peito define?

- Estou EN-JO-A-DA de você - ela repete mil vezes, enquanto me enxota com as pontas dos pés e uma certa carinha de nojo. Carinha esta que, convenhamos, é linda mesmo nessa hora infeliz (porque mãe é besta e consegue extrair algum prazer corujento até de ter seu coração estraçalhado sem dó pela cria).

Pois é. Pari, cuidei, limpei, alimentei e enchi de amor, pra ela enjoar de mim em 3 anos e meio. God!

Será que com Dramin passa?

:: De onde viemos, para onde vamos?

2011-03-15T20:06:00.002-03:00

Eu devo ser muito babaca mesmo.

Porque eu me acho super bem resolvida (cof cof). Eu sou moderna e despudorada. Eu topo falar de-tu-do. Eu sou assim, mais devassa que a Sandy, sabe? Com muito orgulho.

Aí minha filha me faz uma simples pergunta (pergunta esta que vem causando constrangimentos geração após geração) e eu, que me achava inabalável, quase caio pra trás de nervoso.

Veja bem. A gente é moderninho, a gente é descolado, a gente é super prafrentex (se é que alguém que diz "prafrentex" pode de fato o ser). Mas bota uma criancinha perguntando como um bebê foi parar dentro de uma barriga? A modernidade vai pelo ralo, a voz treme, as bochechas adquirem um bonito tom rosa carmim. Vira-se quase uma carmelita descalça, tamanho o pudor.

Eu ouvi a pergunta na semana passada. À queima-roupa, gente. Sem nenhuma preparação, nenhum aviso, sem um vinhozinho antes. Primeiro fiquei em choque com a pergunta em si, depois fiquei em choque com a minha reação desproporcional, e depois me dei conta que eu não tinha uma resposta preparada.

E não é que eu nunca tivesse pensado no assunto. Já pensei um bocado. Aliás, acho que eu penso nisso desde o desconcertante dia em que soube a resposta pra essa pergunta. Tô meio que esperando a bomba desde a gravidez e parto do Lucas - que Alice assistiu, de modo que já sabe por onde os bebês saem da barriga, o que é meio caminho andado, certo? Mas é aquela coisa: a gente sabe que um dia a pergunta vem, mas entra num processo louco de negação e pensa: Ok, um dia ela vai perguntar, mas não vai ser hoje. Agora podemos mudar de assunto e torcer pra ela ter essa curiosidade na presença de outra pessoa? Brigada.

Mas um dia, é hoje. Um dia a pergunta chega, e vai ser exatamente na nossa presença. "Estar pronto é tudo", já dizia o Shakespeare pela boca do Hamlet em mil seiscentos e bolinha (Hamlet era meio pinel mas tinha lá alguma sabedoria).

Hamlet que me desculpe, mas óbvio que eu não estava pronta.

Eu já tinha lido historinhas, beijado a testa, dado boa noite e ajeitado o lençol. Estava deitada do ladinho dela esperando o sono chegar (melhor do que esperar sentada...). 5 minutos de silêncio, e a pequena resolve, do nada, que chegou a hora de saber:

- Mamãe, como o Lu entrou na sua barriga?

E aí, mamãe moderna e descolada e que falatudosobresexo? Como você se sai dessa?

Opção a)

A verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade. E de forma bem gráfica, porque no nervoso da coisa você perde a mão e não poupa a criança de n-e-n-h-u-m detalhe. Ela termina o papo mais informada do que Marta Suplicy, Sue Johanson e Jairo Bouer juntos, e um tantinho traumatizada.

Opção b)

Meias verdades. Respostas vagas envolvendo sementinhas e abraço apertados, mais a torcida louca para ela não se aprofundar nas dúvidas porque senão, amiga, você tá numa sinuca.

Opção c)

Papinho picareta. Cegonha, Deus, Bebelândia e afins. O objetivo é ganhar alguns anos para elaborar uma resposta mais convincente.

Opção d)

Você se faz de sonsa. Ó, não sei, pergunta para a sua professora e depois me conta?

Opção e)

Fuga. Você abdica de toda e qualquer dignidade e simula um desmaio.

Pois eu recorri à ridícula, vergonhosa e desprovida de qualquer decência opção e.

Ou quase. Na verdade, eu fingi que estava dormindo.

Porque né, deitada em silêncio há 5 minutos, quem iria perder essa oportunidade? Calei-me e esperei ela desistir (o que levou um certo tempo e me fez mergulhar fundo na mentira e resmungar com a voz sonolenta, filha, tô dormindo, amanhã a gente conversa...).

Amanhã ela esqueceu, ufa. Mas vai se lembrar da dúvida a qualquer momento. Quando eu menos esperar, pimba! Lá vem.

Estar pronto é tudo.

Parece fácil, né?

É que Hamlet não tinha filhos.

:: Spin around. Ninjas!

2011-03-11T13:55:00.007-03:00

Eu tenho um bocado de assuntos a desenvolver (como minha decisão de contratar uma babá, a pergunta constrangedora que Alice me fez ou o relato do parto do Lucas que está quase pronto), mas vi esse vídeo e agora não consigo fazer mais NADA a não ser dar repeat e ter ataques de riso.

Favor abstrair o gato (foi para furar um bloquei do youtube, pois o vídeo original só está disponível nos EUA)

("They do the Macarena,

but I'm still not impressed.

They beg for me to dance with them,

but not in this dress!" --> HAHAHAHAHAHAHA, beijo na testa de quem fez isso!)

:: Sobre a vida selvagem

2011-03-03T16:46:00.004-03:00

Quem tem um bebê em casa cria uma conexão instantânea com a mãe natureza. A vida vira um documentário da Discovery Channel, com aquele monte de mães e filhotes se enroscando pela selva. E sim, a selva agora é a sua casa. Welcome to the jungle!

Um bebê é um mini mamífero que fareja a mãe à distância e pega objetos com os pés feito um mico leão dourado. Tem aquele olhar abestalhado de cachorrinho pequeno tentando entender o mundo, e se mexe com a mesma descoordenação de um potro pernalta recém-nascido. Bebês franzem a fuça e dão botes com as boquinhas desdentadas, tentando abocanhar nosso nariz, ou mãos, ou joelhos.

Bebês guincham, grunhem, e às vezes ronronam esfregando a carinha na gente, coisa mais lindinha de deus. Maiorzinhos, os humanos filhotes sobem nos adultos quando eles deitam. Vêm escalando, se enroscando, e se instalam nos ombros, ou em cima da cabeça, feito um leãozinho que descansa desajeitadamente na cabeça da mãe.

Bebês inspiram em nós - orgulhosos portadores de tele-encéfalo altamente desenvolvido e polegar opositor - os comportamentos mais primais. Exemplo: não há pessoa NO MUNDO que resista a dar uma boa cheirada na cabeça de um bebê. Sério, podem reparar: é só alguém pegar um bebezinho no colo que em algum momento vai rolar uma cafungadinha na cabeça. É sutil, inconsciente e incontrolável. Deve ter a ver com uma necessidade ancestral de reconhecimento pelo cheiro.

Outro exemplo: a gente sempre acha que os nossos bebês cheiram insuportavelmente bem, apesar de tudo de nojento que os cerca. Não há pai ou mãe que não se derreta até virar uma pocinha no chão com o cheirinho do filho, mesmo com chulézinho no cangote ou os cabelinhos molhados de suor. Pior é que a gente SABE que é futum, mas a mente não concorda. O que é isso, senão instinto de bicho dominando a nossa razão?

E o apelo irresistível das casquinhas de cabeça? Quem não AMA arrancar casquinhas? Ah, não sei vocês, mas eu amo. Não posso com uma cabeça cheia de crostinha - não me controlo, não me aguento, poderia passar hoooras futucando. Dá vontade de sair pela floresta, abraçar um chimpanzé e dizer, amigo, eu te entendo! (a diferença é que eles, os chimpanzés, comem as casquinhas, piolhos e o que mais se aproveitar da futucação, o que já é um pouco demais até pra mim...)

Pois é. Humanos, macacos ou leões, na hora em que a gente bota uma cria no mundo é que vira bicho pra valer. E finalmente entende que aquela velha piadinha que diz: "conheça a vida selvagem, tenha filhos!" é bem mais literal do que a gente podia supor.

:: De quando você percebe que perdeu o controle

2011-02-28T17:18:00.007-03:00

A gente tem um bebê. Então cuida, alimenta, beija, agarra, educa e ensina a falar com o maior amor do mundo. Cada palavrinha que ele aprende quase sufoca a gente de tanto orgulho.

Mas um dia você percebe que não é mais a única mediadora da relação dele com o mundo das palavras. Nota que o vocabulário do seu filho bateu asas a voou, e você não tem mais o menor controle sobre as coisas que ele diz.

E se você calhar de ser eu, vai notar assim, ó:

- Mãe, sabia que bumbum também chama cu?

***

Daí que ontem caiu o mundo aqui em Sampa, e junto com o mundo caiu o muro da escola da Alice. Férias forçadas pra ela até depois do Carnaval. E pra mim... bom, qual é o oposto de férias?

Já já eu volto. Humpf.

:: Do cocô radioativo

2011-02-22T20:19:00.002-03:00

Cena 1:

Seu bebê bebe leitinho e faz cocôs fofinhos de doce de leite.

Cena 2:

Seu bebê come inocentes papinhas e você cai pra trás cambaleante cada vez que precisa trocar as fraldas dele.

Mané comidinha aos 6 meses, meu! Bebês só deveriam começar a comer no dia em que soubessem limpar os próprios traseiros.

:: Cisne Negro: adivinha de quem é a culpa?

2011-02-21T17:03:00.004-03:00

DA MÃE, of course! (Quem não viu o filme não precisa brigar comigo, porque isso se percebe em 15 minutos de filme, ok?)

Amei o filme. Natalie Portman está divina e o diretor Darren Aronofsky consegue assustar a gente de levantar a raiz dos cabelos. Filmaço desses de se discutir por horas a fio.

Mas pra mim, acima de todas as outras discussões fica essa: nós, mães e pais, apesar de toda a boa vontade do mundo, temos uma capacidade mo-nu-men-tal de destrambelhar a cabeça dos nossos filhos.

Melhor evitar, gente. Melhor evitar.

(E Natalie, querida, me passa o telefone do seu maquiador?)

:: O Método Alice de afugentar taxistas chatos

2011-02-17T16:03:00.000-02:00

Dia desses pegamos um taxista que fazia o estilo simpaticão. Mas over simpaticão, daqueles que ficam falando e perguntando e tentando fazer a amizade de uma vida inteira em 10 minutos de viagem. Um chato de bom coração. E esse é provavelmente o pior tipo de chato, porque a gente fica com pena de dar o corte. ("a gente" = os adultos, que fique bem entendido).

A Alice até tentou. Respondeu a ele uma, duas, três vezes.

Na quarta pergunta chata, mandou:

- Não posso falar, o gato comeu a minha língua - e ficou calada o resto da viagem.

É nessas horas que eu tenho saudade dos meus 3 anos...

:: Resultado do sorteio Mamãe Eu Quero

2011-02-15T23:16:00.006-02:00

E quem vai pular carnaval todo pirlimpimpim de fantasia nova é o sortudo pimpolho de...

Daniel. (Olha os pais internéticos aí, gente!)

Daniel, tô te mandando um email, ok?

E as 471 (batemos outro recorde de inscritos, ê!) pessoas que não ganharam ainda podem correr lá na Mamãe Eu Quero e encomendar um traje pros seus pequenos foliões, viu?

Muito obrigada a todos que participaram, bom carnaval (adiantado porque depois eu esqueço), e vamos todos torcer por um corte de cabelo melhor pra Globeleza no ano que vem. Né?